viernes, enero 31, 2003
¡EMOTICONOS DE TODOS LOS PAÍSES, UNÍOS!
Aunque el marco referencial de los emoticonos puede irse extendiendo a medida que esos signos finiseculares (¿ya empezaste a creer que asustas a la gente con esas palabrejas?, -Tú cállate, pendejo, ¿tú crees que yo escribo para que "la gente" me lea?) se multipliquen y popularicen en otros medios de escritura además de los que le son genéticos, es importante que señale, sin ánimo de aguafiestas, que los emotíconos nacieron con el signo de los tiempos que los parieron. Son parientes cercanos de los dispositivos eléctrónicos para subir las ventanas de los automóviles y las cocheras de control remoto, de las cafeteras eléctricas y del microondas.
Ya antes había señalado, incluso enfatizado (enfatizado es un anglicismo, -¿sigues aquí, imbécil?-) que el criterio que marca el compás de las innovaciones tecnológicas en materia de comunicación virtual es la velocidad (sí lo dijiste, pero nadie te peló porque es una simpleza. -Vete a la mierda... es más, ¿por qué no te vas de una vez?. Mira, aquí entre nos, he estado pensando en la manía que padeces de meterte en donde no te llaman y la verdad, ¿sabes qué?... ya estoy cansado...
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Silencio que ocupa el lugar de un emoticono que aún no existe
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¡En serio! No te lo había dicho porque no quería herir tus sentimientos. ¡Ya estoy harto, h-a-r-t-o...! Te la pasas corrigiéndome, nunca opinas nada de lo que digo, nunca participas con ideas, nunca opinas de nada sustancial... Es más, hasta creo que estudiaste Letras en la UAM...
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(Otro silencio cabrón, de esos que ustedes conocen y que yo ahora pongo
aquí para que sugieran el tipo de emoticono que podría remplazarlo. ((Remplazarlo se escribe con doble e. -¿Sigues con lo mismo?. Por favor, te digo... no eres capaz siquiera de identificar cuando estoy hablando de cosas serias. Haz un esfuerzo-.)) ).
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-Ves idiota, ya me perdí... Ah, sí... Hablaba de la velocidad como característica non plus ultra de la comunicación virtual y como signo de los tiempos-.
Ahora digo: la velocidad y la comodidad son el fiel de la balanza. Todo está pensado y ejecutado para ahorrar tiempo. No para recrear la comunicación ni para desarrollar "formas híbridas" de comunicación. Es algo más simple. Se trata de una batalla contra el tiempo. El anciano temor ontológico a Cronos (Se oye mejor ancestral... -Vete a la verga yo digo anciano porque me acuerdo de una pintura de Goya-). Saturno devorando a sus hijos en un aquelarre de sangre e incesto. Got it?
Ahora ya no tienes en exclusiva la capacidad de atormentar al lenguaje utilizando novedosas abreviaturas como: ke, kien ntoncs, btw, fckiu, etc., ¡ahora puedes abreviar tus emociones y no tienes que pasar por la agonía de describir tu estado de ánimo! Ahora puedes utilizar un emotícono. Velocidad y comodidad a tu alcance y sin temor a equivocaciones ¡Gratis!.
¡LOS EMOTÍCONOS! SÍ..... esas criaturillas consoladoras y evitadoras de pánico, esas innatas rellenadoras de silencios y de "no tengo palabras".
Ahora, analicemos una conversación intrascendente en el chat.
¿Qué se platica en el chat?
Cualquier cosa, pero el sustrato es (aquí ocupo un emoticono que represente una cara de baboso sin aspiraciones financieras ni intelectuales) que puedes hablar todo el tiempo que quieras por un costo inferior a una llamada telefónica.
¡El invento del siglo!
Ahora se puede conversar sin tener que pagarle (nominalmente) a Telmex, ATT, Bell, etc., ¡Sin límite de tiempo! y puedes, al mismo tiempo, escuchar tu canción favorita , o, incluso y además, (esta frase hilativa no la había visto antes... -Vete al carajo-) puedes chatear con otro u otros receptores virtuales.
Ya lo has hecho, ¿no?... un hombre orquesta, un baterista consumado, un dj con varias consolas al mismo tiempo, un Jimmy Page tocando una guitarra con dos mangos... ¡Puedes sostener una conversación con varias personas al mismo tiempo y no necesariamente van a enterarse de que estas chateando instantáneamente con todos! Cualquiera puede hacerlo, incluso Mario Bellatin que sólo tiene una mano para chatear. Pero para hacerlo se requiere cierto nivel de rpdz, a menos que quieras volverte aburrido y tener a tus amigos esperando a que proceses la información para darle respuesta a cada chateador.
Este es el génesis del emoticono. Indpndientmnt de sus consecuencias lingüísticas.
En esta circunstancia inédita en la comunicación humana (inédita para tí, pendejo, eso ya tiene años... -Ves, cabrón... arruinas todo... hablo en términos genéricos-) lo que se requiere es rapidez, prestidigitación, tipeo maestro, mecanografía excelsa del maestro Treviño, o..... o...... entonces nace el EMOTICONO.
Se lo comenté a Nanilka. Sólo he chateado con dos personas. Con ella y con el Tiburón3. Y es verdad. He notado lo siguiente: a diferencia de un conversacion verbal, el chat te permite pensar dos veces lo que vas a responder sin el riesgo de que el interlocutor vea la cara que pones en esa intermediedad de pensar dos veces (ojo emoticonomakers, look for some funny face). No generalizo, a veces uno dice lo primero que se le ocurre y suele acertar o cagarla (las más de las veces la gente dice lo que las imberbes yemas de sus dedos índices alcanzan a tipear, por ejemplo: hloa por hola, syo oy por soy yo, cosas pendejonas como esas) invariablemente, y la conversación se convierte en un chorizo de carne de puerco con lugarcomún y nieve de chabacano.
He hecho algunas tímidas incursiones en el tag y veo que funciona... más o menos, funciona.
Sí, el tag es limitado. Es como un hermano con síndrome de down del chat. Pero es útil. Algunos usan su espíritu democrático para enviar amenazas de muerte o diagnósticos siquiátricos, pero fuera de eso...
No sabes si te contestaron luego luego o tres días después. No sabes si te respondieron por compromiso o porque realmente les importa tu opinión. No sabes si únicamente usan las visitas para medir su popularidad. El tag, pues, te deja siempre muchas incógnitas. Es limitado. A ello obedece que el número de emoticonos que se utilizan ahí sea tan limitado. Bueno, cumple una función y es maleable.
Oye, pero, ¿no estamos gastando demasiado tiempo en discutir estas pendejadas?
Entonces usemos algún emoticono. ¿Qué les parece este: ?
¿?
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U
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MARIANO AZUELA Y LA CAJA DE PANDORA
"A propósito de los concursos abiertos por la Dirección de Bellas Artes sobre la novela y estudios sobre la novela mexicana, publicaciones que se dicen portaestandartes de nuestra más alta intelectualidad afirman que la novela mexicana no existe.
"No excito a los literatos de profesión sino a los hombres cultos y curiosos de la historia de nuestro desenvolvimiento, a los amantes de su propio país, a que lean una novela que se llama Astucia. La crítica mexicana no se ha dignado acoger en su santoral el nombre de Luis G. Inclán. ¡Tanto mejor para él! En efecto, Luis G. Inclán, autor de Astucia, no es literato. Ojalá y lo hubiese sido menos aún: su novela habría resultado sencillamente magistral. Esa narración, en lo que tiene de sencillo e ingenuo, es encantadora, y si algo se resiente en ella es la influencia de los novelistas indigestos de mediados del siglo XIX.
"Un literato, para escribir un libro, sólo ha menester algunas "cuartillas" en blanco; qiuen no lo es necesita verse empujado a serlo sólo cuando tiene algo que decir. He aquí, desde luego, una superioridad incontestable.
"La literatura de oficio, el cretinismo literario, tiene una misión muy importante en el arte, tan importante como el aceite de ricino y la ipecacuana en medicina. La náusea de la literatura lleva aparejada la salud del espíritu; y no hay emético más poderoso que la fatuidad de un mediocre en exhibición".
"He leído algunos estudios de literatos sobre la novela mexicana, pero son más los que desconozco. Se me ocurre que podría ser interesante o curioso, cuando menos, conocer la opinión de alguien que ha escrito novelas y presume de ser lo menos literato posible.
"Desde que apuntó en mi pensamiento la curiosidad por las letras, atrajo mi atención una peregrina disputa de liteatos que hasta la fecha perdura: quiénes aseguran que existe la novela mexicana, quiénes lo niegan. Por tanto cuando se quiere hablar de novela mexicana el primer problema que se plantea es éste: ¿Hay novela mexicana?
"Se asegura que la novela es género difícil; pero la verdad es que -salvo honrosas excepciones- no hay mortal que haya redactado tres renglones de gacetilla que no escriba su novela. Esto significa que el número de los novelistas fracasados es imponente y el de los enemigos de la novela fantástico.
Extractos tomados de ¿Hay novela mexicana? y La novela mexicana, textos agresivos y políticamente incorrectos (para la época) de Mariano Azuela.
jueves, enero 30, 2003
GENEALOGÍAS Y ÁNIMAS EN PENA
Muchos años después de haber desdeñado la obra de Mariano Azuela, Octavio Paz reconsideró sus impulsivos comentarios de juventud y, quizá a su pesar, intentó resarcir la figura de uno de los más notables narradores mexicanos. No será el último que lo haga. Eso habrá que reconocerle a Paz, que era un presumido decente.
La contribución de Mariano (aunque algunos le llaman Arturo de cariño) a la novela mexicana, en una circunstancia histórica adversa y compleja, guarda mérito propio, sin embargo, y para los fines de quienes se ocupen de buscar el parque jurásico, el boom liberal y cachos del siglo pasado de la novela mexicana, recomiendo ampliamente el ensayo de Azuela titulado mordazmente ¿Hay novela mexicana?, en donde usted encontrará, además de información amplísima sobre el tema, desde Sor Juana hasta la época que vivió, un fino humor crítico, desprendido del olor a papel viejo que exhala la academia, y dotado, eso sí, de la profundidad y minuciosidad que solo brinda el ser médico y militar activo al mismo tiempo.
La ensayística de Azuela, menos conocida que sus novelas, yo la establecería como libro de texto en las escuelas de literatura. Después las clausuraría o, al menos, y mientra durara el curso, pondría un lema que dijera: "Mariano no estudió Letras".
El FCE tuvo la buena ocurrencia de editar en 1960 sus obras completas. Y es cierto, "La Luciérnaga" es uno de sus mejores textos.
Más comentarios luego que haya tiempo. Sólo una breve cornetina: Octavio Paz supo REconocer a tiempo a Mariano Azuela, sabía que de esa forma se libraría de que éste viniera a jalarle los piés.
Muchos años después de haber desdeñado la obra de Mariano Azuela, Octavio Paz reconsideró sus impulsivos comentarios de juventud y, quizá a su pesar, intentó resarcir la figura de uno de los más notables narradores mexicanos. No será el último que lo haga. Eso habrá que reconocerle a Paz, que era un presumido decente.
La contribución de Mariano (aunque algunos le llaman Arturo de cariño) a la novela mexicana, en una circunstancia histórica adversa y compleja, guarda mérito propio, sin embargo, y para los fines de quienes se ocupen de buscar el parque jurásico, el boom liberal y cachos del siglo pasado de la novela mexicana, recomiendo ampliamente el ensayo de Azuela titulado mordazmente ¿Hay novela mexicana?, en donde usted encontrará, además de información amplísima sobre el tema, desde Sor Juana hasta la época que vivió, un fino humor crítico, desprendido del olor a papel viejo que exhala la academia, y dotado, eso sí, de la profundidad y minuciosidad que solo brinda el ser médico y militar activo al mismo tiempo.
La ensayística de Azuela, menos conocida que sus novelas, yo la establecería como libro de texto en las escuelas de literatura. Después las clausuraría o, al menos, y mientra durara el curso, pondría un lema que dijera: "Mariano no estudió Letras".
El FCE tuvo la buena ocurrencia de editar en 1960 sus obras completas. Y es cierto, "La Luciérnaga" es uno de sus mejores textos.
Más comentarios luego que haya tiempo. Sólo una breve cornetina: Octavio Paz supo REconocer a tiempo a Mariano Azuela, sabía que de esa forma se libraría de que éste viniera a jalarle los piés.
TEXTOS REPELENTES
Hay textos repelentes que odio verdaderamente: La poesía ultramontana de Juan de Dios Peza, los discursos al borde de Carlos Fuentes (se pone como un Zeus citando de corrido a autores famosos de todas las épocas), la escritorrea repetitiva de Corin Tellado y la abúlica novela Laberinto de G. Trujillo. Otros simplemente me enferman.
miércoles, enero 29, 2003
martes, enero 28, 2003
lunes, enero 27, 2003
ACTUACION Y PERSONALIDAD
Cuando me propongo hacer algo, cualquier cosa, pienso que tengo que actuar de conformidad con la excelencia en esa actividad, casi nunca lo consigo, pero pienso en esa dirección. Por ejemplo: si voy a cocinar, me pongo en los zapatos de un chef especialista (aunque sólo vaya a guisar unos huevos estrellados); si voy a escribir, me concibo como si fuera a crear Los Hermanos Kamarazof, El Corán o La Carta Robada; si voy a jugar futbol, como si fuera Zinedine Zidane (sólo que sin sueldo); si voy a vender (que es lo que ocurre con más frecuencia) como si fuera Og Mandino, etc. Si se trata de convencer a alguien entonces pretendo actuar como si fuera Denzel Washington o Edy Norton. Y así.
El caso es que la mayoría de nosotros cotidianamente actuamos y tratamos de sacar adelante un personaje. Por ejemplo: cuando vas a buscar chamba o vas a hacer un examen importante, pues le echas cabeza para conseguir lo que quieres y te metes en el papel que vas a asumir. Cuando no te apropias bien de tu papel: o se te quema el guisado, o no consigues el empleo, o el cliente se te va, o truenas la materia, o pierdes el partido, o te abruman una serie infinita de etcéteras. Y así sucesivamente.
Así que he estado pensando que la clave del éxito es tomar clases de actuación. De esa forma podríamos fingir con cierto grado de convicción que intentamos tener éxito en cualquier modalidad; que no deseamos ser loosers y que estamos dispuestos a todo con tal de alcanzar determinados objetivos. Aunque nada de eso sea cierto. Pero así podríamos esconder nuestra indiferencia ante lo que ocurre; aceptar nuestra falta de agallas para reconocer nuestras limitaciones y aprender a sacar el orgullo para no dejar que nadie nos aplaste...
AVISO IMPORTANTE:
Soy H.B., acabo de llegar a este monitor, leí los párrafos anteriores y descubro que se prentendía postearlos en mi nombre. Aclaro que yo no escribí eso que aparece bajo el título de "Actuación y Personalidad", además me parece ridículo y sensiblero. Y creo saber quién lo hizo. Ya ajustaré ciertas cuentas con el presunto responsable.
Yo, por ejemplo, no tengo que ponerme en los zapatos de un chef para hacer huevos estrellados, ni sentirme Zidane para jugar futbol; a Og Mandino simplemente lo detesto, y Denzel Washington y E. Norton no son mis actores favoritos. Tampoco pensaría en Los Hermanos Kamarazof y menos en el Corán para sentarme a escribir; a lo mejor en La carta Robada sí, pero no pienso en textos famosos cuando quiero escribir.
Yo cuando me pongo a escribir algún relato pienso en historias como esta:
Pienso en un tipo que cuando se proponga hacer algo, cualquier cosa, se proponga a actuar de conformidad con la excelencia. Aunque nunca lo consiga, quiero que piense en esa dirección. Por ejemplo: si va a cocinar, que se ponga en los zapatos de un chef especialista (aunque se trate sólo de guisar unos huevos estrellados); si fuera a escribir algún relato, que se conciba como si fuera a crear Los Hermanos Kamarazof, El Corán o La Carta Robada; si fuera a jugar futbol, que actuara como Zinedine Zidane (a sabiendas que que no devengará ningún sueldo); si va a hacer algún negocio (que pudiera ser su fuente de ingresos) que actuara si fuera Og Mandino, etc. Y si tratara de convencer a alguien de algo, entonces buscaría que actuara como si fuera Denzel Washington o Edward Norton.
Luego haría que el sujeto hiciera una reflexión sobre el hecho de que la mayoría de las personas cotidiana e inconcientemente actúan e intentan recrear un determinado personaje. Diría que por ejemplo: cuando cierto individuo va a buscar chamba o a hacer un examen en alguna escuela, tendrá que quebrarse la cabeza para conseguir lo que busca y se apropiará del papel que le es útil interpretar. Y toda vez que dicho personaje se distancie de su intención de apropiarse del papel que le estoy asignando: o se le quemará el guisado, o no conseguirá el empleo, o el cliente se le esfumará, o reprobará la materia, o perderá el partido, o lo abrumará una serie infinita de pretextos. Y así sucesivamente.
Por esa razón dejaría que el tipo, ese personaje, pensara que la clave del éxito es tomar clases de actuación. De esa forma podría convencerse de intentar tener éxito en cualquier actividad; convencerse de que no aspira a ser un perdedor, y que estaría dispuesto a todo con tal de alcanzar sus objetivos. Aunque todo esto pudiera ser falso. Pero así podría esconder la indiferencia frente a la realidad que lo aqueja; tendría herramientas para aceptar su falta de agallas para reconocer sus propias limitaciones y aprendería a tener orgullo para no tolerar ser aplastado por nada ni por nadie.
Después, con algún pretexto, lo traería a sentar frente a este monitor y, sigilosamente, lo llevaría al punto de que leyera este mismo post. Luego le pediría de favor que lo cambiara según su propio criterio.
Acto seguido, me pondría en las pantunflas de Alfred Hitchcock y me sentaría cómodamente a esperar el resultado. Luego que despidiera al personaje, borraría el post y no se lo mostraría a nadie jamás.
Cuando me propongo hacer algo, cualquier cosa, pienso que tengo que actuar de conformidad con la excelencia en esa actividad, casi nunca lo consigo, pero pienso en esa dirección. Por ejemplo: si voy a cocinar, me pongo en los zapatos de un chef especialista (aunque sólo vaya a guisar unos huevos estrellados); si voy a escribir, me concibo como si fuera a crear Los Hermanos Kamarazof, El Corán o La Carta Robada; si voy a jugar futbol, como si fuera Zinedine Zidane (sólo que sin sueldo); si voy a vender (que es lo que ocurre con más frecuencia) como si fuera Og Mandino, etc. Si se trata de convencer a alguien entonces pretendo actuar como si fuera Denzel Washington o Edy Norton. Y así.
El caso es que la mayoría de nosotros cotidianamente actuamos y tratamos de sacar adelante un personaje. Por ejemplo: cuando vas a buscar chamba o vas a hacer un examen importante, pues le echas cabeza para conseguir lo que quieres y te metes en el papel que vas a asumir. Cuando no te apropias bien de tu papel: o se te quema el guisado, o no consigues el empleo, o el cliente se te va, o truenas la materia, o pierdes el partido, o te abruman una serie infinita de etcéteras. Y así sucesivamente.
Así que he estado pensando que la clave del éxito es tomar clases de actuación. De esa forma podríamos fingir con cierto grado de convicción que intentamos tener éxito en cualquier modalidad; que no deseamos ser loosers y que estamos dispuestos a todo con tal de alcanzar determinados objetivos. Aunque nada de eso sea cierto. Pero así podríamos esconder nuestra indiferencia ante lo que ocurre; aceptar nuestra falta de agallas para reconocer nuestras limitaciones y aprender a sacar el orgullo para no dejar que nadie nos aplaste...
AVISO IMPORTANTE:
Soy H.B., acabo de llegar a este monitor, leí los párrafos anteriores y descubro que se prentendía postearlos en mi nombre. Aclaro que yo no escribí eso que aparece bajo el título de "Actuación y Personalidad", además me parece ridículo y sensiblero. Y creo saber quién lo hizo. Ya ajustaré ciertas cuentas con el presunto responsable.
Yo, por ejemplo, no tengo que ponerme en los zapatos de un chef para hacer huevos estrellados, ni sentirme Zidane para jugar futbol; a Og Mandino simplemente lo detesto, y Denzel Washington y E. Norton no son mis actores favoritos. Tampoco pensaría en Los Hermanos Kamarazof y menos en el Corán para sentarme a escribir; a lo mejor en La carta Robada sí, pero no pienso en textos famosos cuando quiero escribir.
Yo cuando me pongo a escribir algún relato pienso en historias como esta:
Pienso en un tipo que cuando se proponga hacer algo, cualquier cosa, se proponga a actuar de conformidad con la excelencia. Aunque nunca lo consiga, quiero que piense en esa dirección. Por ejemplo: si va a cocinar, que se ponga en los zapatos de un chef especialista (aunque se trate sólo de guisar unos huevos estrellados); si fuera a escribir algún relato, que se conciba como si fuera a crear Los Hermanos Kamarazof, El Corán o La Carta Robada; si fuera a jugar futbol, que actuara como Zinedine Zidane (a sabiendas que que no devengará ningún sueldo); si va a hacer algún negocio (que pudiera ser su fuente de ingresos) que actuara si fuera Og Mandino, etc. Y si tratara de convencer a alguien de algo, entonces buscaría que actuara como si fuera Denzel Washington o Edward Norton.
Luego haría que el sujeto hiciera una reflexión sobre el hecho de que la mayoría de las personas cotidiana e inconcientemente actúan e intentan recrear un determinado personaje. Diría que por ejemplo: cuando cierto individuo va a buscar chamba o a hacer un examen en alguna escuela, tendrá que quebrarse la cabeza para conseguir lo que busca y se apropiará del papel que le es útil interpretar. Y toda vez que dicho personaje se distancie de su intención de apropiarse del papel que le estoy asignando: o se le quemará el guisado, o no conseguirá el empleo, o el cliente se le esfumará, o reprobará la materia, o perderá el partido, o lo abrumará una serie infinita de pretextos. Y así sucesivamente.
Por esa razón dejaría que el tipo, ese personaje, pensara que la clave del éxito es tomar clases de actuación. De esa forma podría convencerse de intentar tener éxito en cualquier actividad; convencerse de que no aspira a ser un perdedor, y que estaría dispuesto a todo con tal de alcanzar sus objetivos. Aunque todo esto pudiera ser falso. Pero así podría esconder la indiferencia frente a la realidad que lo aqueja; tendría herramientas para aceptar su falta de agallas para reconocer sus propias limitaciones y aprendería a tener orgullo para no tolerar ser aplastado por nada ni por nadie.
Después, con algún pretexto, lo traería a sentar frente a este monitor y, sigilosamente, lo llevaría al punto de que leyera este mismo post. Luego le pediría de favor que lo cambiara según su propio criterio.
Acto seguido, me pondría en las pantunflas de Alfred Hitchcock y me sentaría cómodamente a esperar el resultado. Luego que despidiera al personaje, borraría el post y no se lo mostraría a nadie jamás.
MEJOR YA NI ME DUERMO
Se acabó el añorado domingo, ahora ya es historia (please, que cierre la puerta la última porrista de los Raiders de Oakland). Por cierto: corregí el último renglón del post anterior (el del blog sanitario); había puesto "revista" en vez de "blog", aunque creo que la idea se entendía, pero por si las moscas.
Ahorita estoy en la disyuntiva de si me duermo o no pues como a las 3 o 4 de la mañana arribará a la flamante central camionera de Beautyfulville una de las chicas superpoderosas. Fue a Mexicali con el cuento de que iba a recoger su título, pero ella y yo sabemos que esa historia es falsa; fue a un party de graduación de la uabc; se graduó un fósil amigo suyo. A ver si llega completa. Por lo pronto aquí está su chofer particular listo para cualquier emergencia y para vigilar que la vida cotidiana no sufra alteraciones paranormales.
Hoy en la mañana, H.Y. me presentó a un tipo que no conocía: Guattari. De hecho no conozco a la mayoría de la gente del planeta, de modo que me pueden presentar a quien sea. Por ejemplo, de los bloguitas no conozco a nadie; creía conocer a HY hasta antes de saber que es un personaje de ficción creado por otros personajes de ficción. Y de los que denominan escritores, a cierto número los leo a sabiendas de que ya murieron hace rato; a los escritores vivos los leo con las reservas del caso.
En el el caso de Guattari no me sorprendería que fuese también inventado. Como sea, hablé con él sin detenerme a pensar si ya murió (o si ya se percató de que desapareció). Para el caso es lo mismo, habló de la televisión, de la relación de ese medio con el auditorio pasivo, así como de las potencialidades interactivas de comunicación que ofrece la tecnología. Como no pude percibir cuándo dejó de hablar él y cuándo empezó a hablar H.Y., yo me seguí entretenido escuchando y tomándome una budlight. Cosas como esta pasan cuando charlas con personajes metarreales y no tienes una botella de tinto a la mano.
En la charla aprendí mucho y hablé poco. No recuerdo bien cuándo se retiró Guattari, el caso es que H.Y. se soltó hablando hasta por los codos sobre la literatura estadounidense y la relación de los hispanos con ésta, y ahí pude enterarme bien a bien de cómo anda metiendo tiritas para sacar cordones en la clica literaria gringa. Lo de la etnopoesía como que me cayó pesado al estómago, quizá porque andaba crudo, pero me gustó mucho su aproach sobre cómo aprender otro idioma, traduciendo-escribiendo en ese idioma, o traducir dicho idioma a un tercer idioma y viceversa. (Partiendo de esta idea sería un buen inicio llegar a un restaurant chino de San Francisco hablando en italiano y pidiendo cochinita pibil). Yo trate de introducir el tema del abc de los tiros penales frente a porteros zurdos, pero sentí como que no me hicieron jalón ni HY ni Guattari, así que preferí guardar silencio. Conciente del carácter privado de esta plática informal, les pedí autorización para publicar algo sobre el encuentro. Como no dijeron nada, pues se los cuento.
Ya es un poco lunes.
domingo, enero 26, 2003
¡¡ ESCRITORES... SE ACABÓ EL PAPEL, PÁSENME UN BLOG !!
Disiento de la idea de que el blog pueda considerarse "una revista". Las razones son obvias a partir de la discusión del TJBF de esta semana (me refiero a los que lectoescriben aunque no necesariamente hayan participado escribiendo sobre el tema). Adicionalmente agregaré otras consideraciones.
¿Por qué razón nos negamos a abandonar la concepción tradicional de literatura?
Una revista tiene un consejo editorial, una periodicidad establecida, un temario definido, un formato con ciertos horizontes limítrofes, una orientación ideológica, un costo promedio y, principalmente, un mercado potencial de lectores pasivos.
El blog no reúne ninguna de estas características. Ninguna. Es más, rehuye estas características, le son ajenas. Su esencia intrínseca lo hace diferente por entero de toda especie literaria previa. Vamos, ni siquiera tiene un mercado geográficamente determinado ni se ajusta a medio de distribución alguno, excepto el que proporciona el virtual.
Entonces ¿por qué esa predisposición arcaizante de tratar de encasillarlo en formas superadas en tiempo y en espacio?.
¿No es el equivalente de decir: "Oye, los automóviles son como las carretas, sólo que no llevan caballos".?
Cuando hablamos de "lectores pasivos", más allá de la lógica simple, hacemos referencia a la tortuguez que representa leer un texto sobre un papel (tablas de piedra, criptas de mármol, pergamino o la materia que sea) y poder responder, comentar o dialogar con el autor (u otros lectores) de tal o cual texto impreso. Y, desde luego, las implicaciones de ese fenómeno, comenzando con la participación interactiva de muchos lectoescritores AL MISMO TIEMPO. (Ya empezaste a regarla, ¿No habías dicho que el término interactivo no te gustaba? -¿Vete al carajo, no se supone que tú estás dormido?-). Es en este limbo escritural donde habitan las LETRAS LIBRES, más que en la prisión del formato impreso. (Chin, ya volví a decir limbo, a ver si no se nos vuelve a arrancar el Miklos).
Como ya está tomando un tono demasiado serio todo esto, mencionaré a continuación la diferencia más importante entre una revista y el blog: Resulta muy complicado llevarte un blog a leer al baño y más complicado aún gritar "¡Hey, se acabó el papel, pásenme un blog". ¿Tú compraende, amigou?
Disiento de la idea de que el blog pueda considerarse "una revista". Las razones son obvias a partir de la discusión del TJBF de esta semana (me refiero a los que lectoescriben aunque no necesariamente hayan participado escribiendo sobre el tema). Adicionalmente agregaré otras consideraciones.
¿Por qué razón nos negamos a abandonar la concepción tradicional de literatura?
Una revista tiene un consejo editorial, una periodicidad establecida, un temario definido, un formato con ciertos horizontes limítrofes, una orientación ideológica, un costo promedio y, principalmente, un mercado potencial de lectores pasivos.
El blog no reúne ninguna de estas características. Ninguna. Es más, rehuye estas características, le son ajenas. Su esencia intrínseca lo hace diferente por entero de toda especie literaria previa. Vamos, ni siquiera tiene un mercado geográficamente determinado ni se ajusta a medio de distribución alguno, excepto el que proporciona el virtual.
Entonces ¿por qué esa predisposición arcaizante de tratar de encasillarlo en formas superadas en tiempo y en espacio?.
¿No es el equivalente de decir: "Oye, los automóviles son como las carretas, sólo que no llevan caballos".?
Cuando hablamos de "lectores pasivos", más allá de la lógica simple, hacemos referencia a la tortuguez que representa leer un texto sobre un papel (tablas de piedra, criptas de mármol, pergamino o la materia que sea) y poder responder, comentar o dialogar con el autor (u otros lectores) de tal o cual texto impreso. Y, desde luego, las implicaciones de ese fenómeno, comenzando con la participación interactiva de muchos lectoescritores AL MISMO TIEMPO. (Ya empezaste a regarla, ¿No habías dicho que el término interactivo no te gustaba? -¿Vete al carajo, no se supone que tú estás dormido?-). Es en este limbo escritural donde habitan las LETRAS LIBRES, más que en la prisión del formato impreso. (Chin, ya volví a decir limbo, a ver si no se nos vuelve a arrancar el Miklos).
Como ya está tomando un tono demasiado serio todo esto, mencionaré a continuación la diferencia más importante entre una revista y el blog: Resulta muy complicado llevarte un blog a leer al baño y más complicado aún gritar "¡Hey, se acabó el papel, pásenme un blog". ¿Tú compraende, amigou?
sábado, enero 25, 2003
NO TE ABURRAS, COMPADRE
Esta semana los temas de to read or not to read, that is the question, el conflicto norte-sur, la segunda guerra de independencia y los plagios en la blogósfera despertaron muchas inquietudes. Hasta parecía que estábamos hablando de un partido de futbol entre los escritores del centro y la periferia. Afortunadamente Rafa puso el dedo en la llaga y alertó contra una potencial epidemia de solemnidad entre los blogomaníacos. Los grandes asuntos ( y también los medianos y pequeños) merecen de una dosis de humor.
Van varias semanas en que aparecen blogs en el que sus autores casi se suicidan de aburrimiento. Después quieren culpar al aburrimiento de ese suicidio. No los entiendo. Uno tiene que bregar toda la semana contra el llamado de la necesidad, la disciplina de las agendas y la dictadura del horario, sea que estudie o trabaje. No todos flotamos en las tranquilas aguas del sistema nacional de "criadores" o gozamos de alguna beca oficiosa. Para poder lectoescribir tenemos que robarle un retazo a la cotidianidad o al sueño. Entonces llega el fin de semana en que uno puede disponer de tiempo para hacer todo lo que no pudo hacer por las presiones y ¿qué pasa?, ¿cómo que te aburres?, entonces, ¿qué quieres: seguir en la rutina diaria?.
Yo no me aburro más que en las filas de los bancos. Y eso a veces, porque generalmente me pongo a calcular cuántos metros cúbicos tendría que cubrir un aparato de regrigeración en ese lugar. He encontrado bancos que tienen grandes espacios vacíos (aunque no me he topado con ninguno como el de Cabral). O bien, observo los mecanismos de seguridad de la sucursal y calculo el tiempo que llevaría a un asaltante inmovilizar al vigilante, saquear las cajas y huir antes de que llegue la tira. Las cámaras de video son pecata minuta para un ladrón de catego. Los principales cálculos en un asalto siempre se ocupan de verificar las proximidades del banco y en accesos viales aledaños, no las características del edificio en sí. De modo que para cuando ya estoy a punto de consumar el desfalco, plop, resulta que ya llegué a la ventanilla.
El otro sitio que me acalambra es la funeraria, pero ahí hay más tela de donde cortar, especialmente si no conoces a la familia del difunto. Si no es el sepelio de nanilka, donde seguramente habría bebida y botanas a morir, puedes ponerte a determinar la condiciones socioeconómicas y de otra índole de aquella familia. Si los hombres traen traje pero este no es de riguroso color negro, entonces es una familia de clase media desarraigada, seguramente con lastres bancarios diversos. Si las mujeres lloran sin parar, puedes tener la certeza de que el difunto dejó una herencia considerable y todo mundo exagera su pena. Cuando verdaderamente aman al difunto para esas horas ya no tienen lágrima que llorar. Si la que murió es la abuelita, bueno, ahí te la llevas, es cosa simplemente de considerarte como si fueras la cámara del banco. Resultado: jamás te vas a aburrir en un sepelio; aprendes a poner cara de compungido pero por dentro tus transistores están tomando nota de todo el ritual. El problemas es cuando le empiezas a agarrar sabor a eso y te la quieres pasar en puros sepelios pero, pues eso no se puede. Tampoco nos vamos a ir al extremo de divertirnos en un suceso tan indeseable.
Por eso digo yo que no hay motivo para aburrirse. No se justifica aburrirse ni siquiera viendo a Joaquín López Dóriga o leyendo a Gabriel Trujillo, pues los personajes ambiguos siempre presentan un ángulo ridículo. Yo tengo la mala costumbre de estar corrigiendo todos los textos que caen en mis manos. (¿Y entonces por qué no corriges los tuyos? -Tú cállate, pendejo). Esto no se aplica a los blogs, porque los blogs entre más crudos son mejores.
El caso es que cualquier texto, peor si se trata de la prensa diaria, o cualquier diálogo de programas de radio o televisión en vivo, aporta material inagotable para tijeretearlos y pitorrearse de ellos. Generalmente, cuando leo algo, aunque sea de García Máááárquez y de Octaaavio Paaaz, leo pensando de que otra forma hubiera descrito yo mismo una idea semejante (descrito es el apócope de decir-escribir -ya lo habías dicho antes, idiota-, -¿Y?). Siempre encuentro formas diferentes, no digo que mejores, pero sí diferentes. Adicionalmente me gusta pensar en cómo definir un texto completo, cómo hacer una reseña o un comentario crítico de él, así sea de tres renglones, o un aforismo más breve. Se que estos hábitos y muchos otros los realizan personas con cierto grado de inteligencia, pero existen otros que teniendo la misma o una mayor inteligencia, carecen del hábito. Por qué. Quién sabe.
El domingo pasado compre la versión Wal Mart de Las Fábulas de La Fontaine. Me llamó la atención que incluía ilustraciones de Gustav Doré. Sin embargo, cuando me puse a (h)ojearlo me arrepentí de haber hecho ese gasto. La traducción está infumable. Lo compré pensando en abrazar con todas mis fuerzas el llamado del presidente Fox de hacer de éste un país de lectores y pensaba enlistar a mi marciano favorito en esa legión privilegiada de la raza cósmica pero, ¡oh desilusión! El pinche libro, portada aquamarina a toda madre, está escrito como para que lo lean los hijos del Arcipestre de Hita, Luis de Góngora y Emanuel Kant, no los míos. Es más, están escritas como para que nadie las lea. Lo paradójico es que la colección de esta editorial hispana (edimat) se llama "promo-libro". No tiene caso ni tratar de corregirlo, es mejor traducirlo todo (o en parte), pero, bueno, a lo mejor aprender francés sí resulta aburrido.
Esta semana los temas de to read or not to read, that is the question, el conflicto norte-sur, la segunda guerra de independencia y los plagios en la blogósfera despertaron muchas inquietudes. Hasta parecía que estábamos hablando de un partido de futbol entre los escritores del centro y la periferia. Afortunadamente Rafa puso el dedo en la llaga y alertó contra una potencial epidemia de solemnidad entre los blogomaníacos. Los grandes asuntos ( y también los medianos y pequeños) merecen de una dosis de humor.
Van varias semanas en que aparecen blogs en el que sus autores casi se suicidan de aburrimiento. Después quieren culpar al aburrimiento de ese suicidio. No los entiendo. Uno tiene que bregar toda la semana contra el llamado de la necesidad, la disciplina de las agendas y la dictadura del horario, sea que estudie o trabaje. No todos flotamos en las tranquilas aguas del sistema nacional de "criadores" o gozamos de alguna beca oficiosa. Para poder lectoescribir tenemos que robarle un retazo a la cotidianidad o al sueño. Entonces llega el fin de semana en que uno puede disponer de tiempo para hacer todo lo que no pudo hacer por las presiones y ¿qué pasa?, ¿cómo que te aburres?, entonces, ¿qué quieres: seguir en la rutina diaria?.
Yo no me aburro más que en las filas de los bancos. Y eso a veces, porque generalmente me pongo a calcular cuántos metros cúbicos tendría que cubrir un aparato de regrigeración en ese lugar. He encontrado bancos que tienen grandes espacios vacíos (aunque no me he topado con ninguno como el de Cabral). O bien, observo los mecanismos de seguridad de la sucursal y calculo el tiempo que llevaría a un asaltante inmovilizar al vigilante, saquear las cajas y huir antes de que llegue la tira. Las cámaras de video son pecata minuta para un ladrón de catego. Los principales cálculos en un asalto siempre se ocupan de verificar las proximidades del banco y en accesos viales aledaños, no las características del edificio en sí. De modo que para cuando ya estoy a punto de consumar el desfalco, plop, resulta que ya llegué a la ventanilla.
El otro sitio que me acalambra es la funeraria, pero ahí hay más tela de donde cortar, especialmente si no conoces a la familia del difunto. Si no es el sepelio de nanilka, donde seguramente habría bebida y botanas a morir, puedes ponerte a determinar la condiciones socioeconómicas y de otra índole de aquella familia. Si los hombres traen traje pero este no es de riguroso color negro, entonces es una familia de clase media desarraigada, seguramente con lastres bancarios diversos. Si las mujeres lloran sin parar, puedes tener la certeza de que el difunto dejó una herencia considerable y todo mundo exagera su pena. Cuando verdaderamente aman al difunto para esas horas ya no tienen lágrima que llorar. Si la que murió es la abuelita, bueno, ahí te la llevas, es cosa simplemente de considerarte como si fueras la cámara del banco. Resultado: jamás te vas a aburrir en un sepelio; aprendes a poner cara de compungido pero por dentro tus transistores están tomando nota de todo el ritual. El problemas es cuando le empiezas a agarrar sabor a eso y te la quieres pasar en puros sepelios pero, pues eso no se puede. Tampoco nos vamos a ir al extremo de divertirnos en un suceso tan indeseable.
Por eso digo yo que no hay motivo para aburrirse. No se justifica aburrirse ni siquiera viendo a Joaquín López Dóriga o leyendo a Gabriel Trujillo, pues los personajes ambiguos siempre presentan un ángulo ridículo. Yo tengo la mala costumbre de estar corrigiendo todos los textos que caen en mis manos. (¿Y entonces por qué no corriges los tuyos? -Tú cállate, pendejo). Esto no se aplica a los blogs, porque los blogs entre más crudos son mejores.
El caso es que cualquier texto, peor si se trata de la prensa diaria, o cualquier diálogo de programas de radio o televisión en vivo, aporta material inagotable para tijeretearlos y pitorrearse de ellos. Generalmente, cuando leo algo, aunque sea de García Máááárquez y de Octaaavio Paaaz, leo pensando de que otra forma hubiera descrito yo mismo una idea semejante (descrito es el apócope de decir-escribir -ya lo habías dicho antes, idiota-, -¿Y?). Siempre encuentro formas diferentes, no digo que mejores, pero sí diferentes. Adicionalmente me gusta pensar en cómo definir un texto completo, cómo hacer una reseña o un comentario crítico de él, así sea de tres renglones, o un aforismo más breve. Se que estos hábitos y muchos otros los realizan personas con cierto grado de inteligencia, pero existen otros que teniendo la misma o una mayor inteligencia, carecen del hábito. Por qué. Quién sabe.
El domingo pasado compre la versión Wal Mart de Las Fábulas de La Fontaine. Me llamó la atención que incluía ilustraciones de Gustav Doré. Sin embargo, cuando me puse a (h)ojearlo me arrepentí de haber hecho ese gasto. La traducción está infumable. Lo compré pensando en abrazar con todas mis fuerzas el llamado del presidente Fox de hacer de éste un país de lectores y pensaba enlistar a mi marciano favorito en esa legión privilegiada de la raza cósmica pero, ¡oh desilusión! El pinche libro, portada aquamarina a toda madre, está escrito como para que lo lean los hijos del Arcipestre de Hita, Luis de Góngora y Emanuel Kant, no los míos. Es más, están escritas como para que nadie las lea. Lo paradójico es que la colección de esta editorial hispana (edimat) se llama "promo-libro". No tiene caso ni tratar de corregirlo, es mejor traducirlo todo (o en parte), pero, bueno, a lo mejor aprender francés sí resulta aburrido.
viernes, enero 24, 2003
PASEO MATUTINO
Antes de irme a trabajar saqué al perro a pasear por la galería del TJBF. Visitamos varios blogs que me tenían con el pendiente. Se orinó en algunos, de modo que vamos a tener que estar regresando a ellos. A mí me gustaron Luz de Fosfeno, el Arbol de Patyboo, el rollo arq. de Mónica Arreola, Surpluspiros del corazón, también el incansable temario de Nanilka y (The) others.
Por cierto, el Tiburcio ya está dándole forma a la campaña contra la Telesucksión, no lo dejen morir solo, en un descuido hasta rescatamos al canal 40 del aburrimiento.
Me enviaron un e-mail (no tengo tagboard -ni tendré-) para sugerirme que estaba escribiendo rollos muy largos (yo sagazmente traduje eso como "aburrido"). Es cierto, pero comprendan que me tenían amarrado. Ahora que ya me solté tendré que tomar Pepto-bismol. Sorry AMF.
jueves, enero 23, 2003
TRADUCIR, EL ARTE DE PREPARAR SARDINA
Cuando me propusieron traducir textos del inglés al español me asusté tanto como cuando me gradué de la primaria y mis amigos me propusieron que apedreáramos los vidrios del plantel. Adelanto que lo menos que quiero recordar son los baños de aquella escuela primaria pues, ipso facto, me viene a la memoria el sarro que invadía el azulejo y los tubos de aquel laberinto. El hedor que desprendía ese recinto parecía producido por una horda enardecida de zorrillos con infecciones urinarias trasmisibles y yo prefería aguantarme las ganas hasta que regresaba a casa. Bueno, consideren que estoy hablando de una escuela primaria de provincia que se debatía entre el Himno Nacional y los desayunos escolares.
Pero luego me repuse. Un amigo que murió el año pasado me dijo un secreto que hasta ahora había guardado como si fuera el acta de nacimiento original de Aureliano Buendía: "Para traducir del inglés al español no se necesita saber inglés, se necesita saber español". ¡Eureka!
De ahí me agarré. No se trata de traducir palabras, se trata de traducir ideas. Los anglohablantes tienen su forma de transmitir ideas y esas formas no tienen una correspondencia lineal con las formas hispanoparlantes. Por ejemplo: ¿Cómo traducir al inglés: "al que madruga Dios lo ayuda"?... There's no way... A menos que conozcas una expresión alternativa en inglés. Fue a partir de esta reflexión que tuve relativo éxito en "traducir al español".
Tengo algunos amigos que estudiaron inglés en Harvard (inglés, así como materia) y van a Tucson o a Nueva York y hablan el inglés como si fueran nativos, pero a la hora de traducir una carta o un documento al español, escriben como si Vicente Fox les hubiera dado clases de gramática. El problema es que no saben castellano. ¿Do you?
Cuando me propusieron traducir textos del inglés al español me asusté tanto como cuando me gradué de la primaria y mis amigos me propusieron que apedreáramos los vidrios del plantel. Adelanto que lo menos que quiero recordar son los baños de aquella escuela primaria pues, ipso facto, me viene a la memoria el sarro que invadía el azulejo y los tubos de aquel laberinto. El hedor que desprendía ese recinto parecía producido por una horda enardecida de zorrillos con infecciones urinarias trasmisibles y yo prefería aguantarme las ganas hasta que regresaba a casa. Bueno, consideren que estoy hablando de una escuela primaria de provincia que se debatía entre el Himno Nacional y los desayunos escolares.
Pero luego me repuse. Un amigo que murió el año pasado me dijo un secreto que hasta ahora había guardado como si fuera el acta de nacimiento original de Aureliano Buendía: "Para traducir del inglés al español no se necesita saber inglés, se necesita saber español". ¡Eureka!
De ahí me agarré. No se trata de traducir palabras, se trata de traducir ideas. Los anglohablantes tienen su forma de transmitir ideas y esas formas no tienen una correspondencia lineal con las formas hispanoparlantes. Por ejemplo: ¿Cómo traducir al inglés: "al que madruga Dios lo ayuda"?... There's no way... A menos que conozcas una expresión alternativa en inglés. Fue a partir de esta reflexión que tuve relativo éxito en "traducir al español".
Tengo algunos amigos que estudiaron inglés en Harvard (inglés, así como materia) y van a Tucson o a Nueva York y hablan el inglés como si fueran nativos, pero a la hora de traducir una carta o un documento al español, escriben como si Vicente Fox les hubiera dado clases de gramática. El problema es que no saben castellano. ¿Do you?
POE PARA PRINCIPIANTES
Hace unos tres o cuatro años escribí un ensayo sobre Edgar Allan Poe. Se publicó en el suplemento "cultural" Voz-a-Nova de La Voz de la Frontera de Mexicali (después en El Imparcial de Beatyfulville). En ese ensayo me propuse refutar la idea de que Poe era un dipsómano y un opiómano, y, sobre todo, me propuse refutar que esa condición alterada fuese la fuente última de sus aportaciones literarias.
Confieso que Poe es mi autor de cuentos favorito. Incluso por encima de Tolstoi, Kipling y Chimal. Leí varias biografías de Poe buscando una respuesta a esa paradoja. Para mi sorpresa, encontré en un poeta maldito, despreciable y despreciado, la respuesta a mis inquietudes. Ese poeta fue Baudelaire. Habrán ustedes leído las Flores del Mal u otros poemas famosos como El Albatros, pero pocos saben que Baudelaire quemó sus mejores cartuchos traduciendo a E. A. Poe al francés, y menos, que defendió a Poe de las habladurías de la gente como nadie, poniendo en un pedestal sagrado la obra de uno de los más grandes creadores que han visto las imprentas. Rufus Griswold, editor póstumo de Poe, fue uno de los responsables de los mitos en torno a la "vida disipada" de Poe.
Cito mi ensayo:
"El propio Baudelaire señala incrédulo: “Rencores literarios, vértigo de lo infinito, dolores íntimos, insultos de la miseria; Poe huía de todo eso, sumergiéndose en lo negro de la embriaguez como en una tumba preparatoria. Pero por más buena que parezca esta explicación, no le encuentro suficiente y desconfío de ella a causa de su deplorable simplicidad”.
Refiriéndose al cinismo, a la falsedad y a la mezquindad con que Rufus Griswold empañó la imagen de Poe después de su muerte, Baudelaire reclama con justificado coraje. “¿No hay pues en América, una disposición que prohibe a los perros la entrada en los cementerios?" La generosa relatoría de Baudelaire sobre Poe, es una de las cosas que me convirtieron en amigo de ese francés.
HIPOCRESÍA Y TEXTO. EL ARTE DE ESCRIBIR
Me choca perder el tiempo incursionando en blogs abandonados. (Rafa: ¿No habrá forma de señalar en el listado de miembros del TJBF que x blog fue alterado por el autor.?, Tú que gozas de un poder absoluto sobre los avatares del HTML, del Tagboard, del duende europeo y enseres anexos, ¿No puedes conseguir que aparezca de perdis un Ásterix en los blogs que nos proporcionen un rayito de actualidad?
Aunque, claro, esto no es garantía de nada. Lo describo (describo es el apócope de digo-escribo) porque en ocasiones, luego de meditarlo profundamente, te decides a penetrar un blog de título interesante... esperas la revelación de las sagradas escrituras, un chiste anómalo, alguna idea propia, la descripción de la emoción que causa la última canción de Joan Sebastian o algún dios del hip hop, la confesión más íintima del Padre Amaro o una fórmula para drogarse gratis...
pero, ¿qué encuentras?...
un bloguero que dice con el pito choro o la vulva dormida...
"HOY NO TENGO NADA QUE DECIR".
Eso ME MATA!!!!
Bueno, si no tienes nada que decir, ¡por qué carajos estás diciendo que "no tienes nada que decir"! ...
Por qué mejor no te callas. Por qué mejor no te envalentonas y te decides a no prender el monitor (porque si lo vas a prender para nomás leer, pues mejor ni lo prendas, bro... ), piensa en que tu silencio es mucho más valioso. El reconocimiento de eso te dará fuerzas para dejar de ser un lector.
Ahora, si decides ser un "lector", bueno, entonces no lo digas. No nos hagas sufrir tu pena. Lee en la soledad de tu cuartucho, lee en silencio y trágate tu propia ensimismedad. Aprende a Nanilka, muérete cuando sea necesario y si vas a resucitar al tercer día, arma un escándalo y proclámalo a los cuatro vientos. De otra forma, haz lo que Sindri.
(-Óyeme grandísimo pendejo, ¿cómo te atreves a coartar así la libertad de expresión de los lectores del TJBF?-
-Mira cabrón, si vuelves a mencionar siquiera la palabra "lectores" en mi presencia, voy a borrarte de un plumazo...
que digo de un plumazo, con la mismísima tecla SUPR te desaparezco del mapa en este mismo instante-)
Pienso que después de decir "No tengo nada que decir", cabe la pregunta ¿Por qué no tengo nada que decir?, y la respuesta: "no lo se". Y luego la pregunta: ¿Y por qué no lo sabes...? Y luego, como en los análisis de las aperturas de ajedrez, aparece una serie geométrica de respuestas a esa pregunta... De tal forma que puedes saber por qué no sabes la respuesta... y ahí empiezas a "saber". Entonces, ya en este punto de tu propia reflexión, material para escribir es lo que sobra. Cuando llegas a este nivel de autoreflexion, lo escribes y le picas a la tecla "post & publish", la gente te lee porque te lee. Esto yo lo aprendí hace tres días. (Chin, acabo de llegar a la fórmula para eternizar la legión de lectores, Heriberto me va a matar....)
Me choca perder el tiempo incursionando en blogs abandonados. (Rafa: ¿No habrá forma de señalar en el listado de miembros del TJBF que x blog fue alterado por el autor.?, Tú que gozas de un poder absoluto sobre los avatares del HTML, del Tagboard, del duende europeo y enseres anexos, ¿No puedes conseguir que aparezca de perdis un Ásterix en los blogs que nos proporcionen un rayito de actualidad?
Aunque, claro, esto no es garantía de nada. Lo describo (describo es el apócope de digo-escribo) porque en ocasiones, luego de meditarlo profundamente, te decides a penetrar un blog de título interesante... esperas la revelación de las sagradas escrituras, un chiste anómalo, alguna idea propia, la descripción de la emoción que causa la última canción de Joan Sebastian o algún dios del hip hop, la confesión más íintima del Padre Amaro o una fórmula para drogarse gratis...
pero, ¿qué encuentras?...
un bloguero que dice con el pito choro o la vulva dormida...
"HOY NO TENGO NADA QUE DECIR".
Eso ME MATA!!!!
Bueno, si no tienes nada que decir, ¡por qué carajos estás diciendo que "no tienes nada que decir"! ...
Por qué mejor no te callas. Por qué mejor no te envalentonas y te decides a no prender el monitor (porque si lo vas a prender para nomás leer, pues mejor ni lo prendas, bro... ), piensa en que tu silencio es mucho más valioso. El reconocimiento de eso te dará fuerzas para dejar de ser un lector.
Ahora, si decides ser un "lector", bueno, entonces no lo digas. No nos hagas sufrir tu pena. Lee en la soledad de tu cuartucho, lee en silencio y trágate tu propia ensimismedad. Aprende a Nanilka, muérete cuando sea necesario y si vas a resucitar al tercer día, arma un escándalo y proclámalo a los cuatro vientos. De otra forma, haz lo que Sindri.
(-Óyeme grandísimo pendejo, ¿cómo te atreves a coartar así la libertad de expresión de los lectores del TJBF?-
-Mira cabrón, si vuelves a mencionar siquiera la palabra "lectores" en mi presencia, voy a borrarte de un plumazo...
que digo de un plumazo, con la mismísima tecla SUPR te desaparezco del mapa en este mismo instante-)
Pienso que después de decir "No tengo nada que decir", cabe la pregunta ¿Por qué no tengo nada que decir?, y la respuesta: "no lo se". Y luego la pregunta: ¿Y por qué no lo sabes...? Y luego, como en los análisis de las aperturas de ajedrez, aparece una serie geométrica de respuestas a esa pregunta... De tal forma que puedes saber por qué no sabes la respuesta... y ahí empiezas a "saber". Entonces, ya en este punto de tu propia reflexión, material para escribir es lo que sobra. Cuando llegas a este nivel de autoreflexion, lo escribes y le picas a la tecla "post & publish", la gente te lee porque te lee. Esto yo lo aprendí hace tres días. (Chin, acabo de llegar a la fórmula para eternizar la legión de lectores, Heriberto me va a matar....)
CRATILO O DEL LENGUAJE
Motivado por la discusión sobre la comunicación por internet, el terremoto de Colima, la desaparición de la subespecie denominada "los lectores", el inminente estallamiento del Popocatépetl, los efectos de la comunicación virtual en el comportamiento de los procesos mentales y los residuos de una botella olvidada de "el jimador", me puse a leer "Cratilo o del Lenguaje", texto escrito por Platón muchas décadas antes de que Cristo jugara a las canicas.
Sobre mis observaciones acerca de la actualidad de este texto hablaré el próximo domingo.
Nota: Escribiré sobre ese texto siempre y cuando se venga abajo el plan de Memo de ir a pescar al Himalaya ese día(quietos, se trata de una playa inhóspita situada entre Kino Bay y la casa de Stephen King).
MI ARCHIVO ES UNA MULETA DE MI MEMORIA
El otro día dije en un e-mail que en los 70s extravié una parte de mi memoria. Es cierto. Pero he encontardo otros medios para suplir esa desventaja. Uno de ellos es mi archivo.
Encontré el libreto desprendible de Daniel Serrano que mencioné en mi blog del martes 21 de enero, titulado "El Nuevo Cine Mexicano". Bien, aclaro que dicho libreto se llama "El Último Recurso", no "El último deseo", pero reitero y agrego que ESE libreto es una obra maestra de la cursilería. Seguramente Daniel, al paso de los años, estará de acuerdo conmigo.
miércoles, enero 22, 2003
MAS REFLEXIONES SOBRE EL BLOG
Es cierto que la intersección de ideas que se plasma en los blogs genera ideas nuevas y que las ideas nuevas ya no son propiedad de un individuo exclusivamente. Alguien puede argumentar que esa es también la historia de las ideas y de la literatura en general, sin embargo lo novedoso de la comunicación virtual es la velocidad en que ocurre esta generación de nuevas ideas.
Esta característica, la velocidad en la interacción de textos-ideas, genera series transfinitas de procesos mentales entre los participantes del proceso. Genera también una serie novedosa de emociones asociadas a este fenómeno, es decir, el proceso incide desde varios ángulos en el propio proceso mental individual-colectivo.
El mismo fenómeno, a través de la literatura en papel tarda años luz en conseguirse y, por su propio ritmo, suele abortarse con frecuencia. De facto esta es una anomalía intrínseca del academicismo y de las formas de enseñanza tradicionales. No lo es, por ejemplo, del diálogo socrático, que al ejercerse no requiere siquiera de papel ni pluma, sino de una confrontación y pulimiento de ideas abstractas que son cernidas por el entendimiento.
El fenómeno que experimentamos, pues, no existía hace seis meses (para mí ni siquiera hace 15 días). Por eso es
que textos filosos (ficos) o literarios como los que han salido últimamente de la cabeza del yépez y de otros, alrededor de estos asuntos, crean una revolución instantánea en todos nosotros y sentimos como si algo hubiera detonado en nuestro propio proceso mental. Ahí traemos nuestra mente, algunos en menor o mayor proporción, dando vuelta a estos temas. Luego venimos aquí al monitor y ya no somos los mismos, ahora escribimos con ese giro que se ha producido en nuestras ideas y nos sorprendemos incluso con nuestra propia "nueva" actitud frente a estos asuntos.
Hoy en día, cualquier idea vertida en este medio, en prácticamente cualquier lugar del planeta, está instantáneamente al alcance de todo lector potencial, a pesar incluso de las barreras idiomáticas, y, como se ha señalado, sin necesidad de que este fenómeno tenga que pasar por alguna imprenta.
PLAGIA MI TEXTO... !!!SI PUEDES¡¡¡
En su caso, cada texto que pasa por un blog, a la vista de "todos", es menos vulnerable de ser plagiado por otro precisamente porque está al alcance de cualquier plagiario y con una vistosa etiqueta de "¡Plágiame!", así, el texto está precisamente para que sea "plagiado" o consumido por otro (s). Simplemente puedes apropiarte de él y aprovecharlo para continuar con el proceso de hacer nuevos textos que estarán a merced de todos y que tampoco podrán ser exclusivos. Existen claro sus bemoles en este proceso, particularmente porque ocurre que lo que pones en el texto puede ser utlilizado en tu contra, como suele ocurrir aquí, con textos que aparecen en los medios impresos, tomados fuera de contexto y aprovechados tendenciosmente. Pero eso sólo será una anomalía pasajera. La "libertad de expresion" inherente en este medio determinará qué es verdadero y qué es falso, qué es genuino y qué es ilegítimo. Los lectores mismos serán sensores y censores de la intertextualidad. El freewriting como expresión intrínseca del sentido común. El sentido común, mediador absoluto de un ejercicio postdemocrático.
Por sí mismo, el ejercicio de este medio irá definiendo la intuición literaria en lectores-escritores; irá redescubriendo constantemente talentos innatos naturales y de aprendizaje, y sepultando espejismos, egos y mitos.
La escritura por internet no solamente va a abolir las formas tradicionales de hacer literatura, va a abolir también las formas de propiedad, copyright y toda la mitología alrededor de los derechos de autor. La industria editorial y el sistema literario (el organigrama de editoriales, librerías, instituciones univ., conacultas, escritores, escuelas y mafias literarias, becas, etc.) se verá necesariamente afectado, tarde o temprano, por las consecuencias de esta revolución.
De qué va a servir el derecho de autor (como lo conocemos hoy día) si no vas a obtener ningún beneficio monetario o moral por hacer literatura. De hecho, la esencia misma de hacer literatura ha venido cambiando y cambiará radicalmente en los años por venir. El propósito de hacer literatura depende de una serie de supuestos que esta revolución está convirtiendo en chatarra ideológica. En buena medida, los supuestos parten de granjear a los escritores fama, dinero, posición económica y autoridad intelectual, y a las empresas editoriales el negocio que representa. Sin embargo, estos supuestos se derrumbarán y serán piezas de museo como lo son el linotipo y el teléfono por cableado a medida que esta nueva estructura de comunicación gane terreno.
Sin duda, la franqueza y transparencia que demanda el propio medio, irá definiendo las "formas" literarias que prevalecerán. Quizá sea demasiado temprano para afirmar cuáles serán éstas. Quizá esas nuevas formas de expresión tendrán que crearse o ya se están creando sin que nosotros las hayamos bautizado.
Quizá esté yo descubriendo el hilo negro -bueno, por fin descubro algo-, y estas reflexiones se hayan hecho ya previamente por otros blogueros, de esta y otras latitudes tal vez, sin embargo, les participo que me siento como si estuviera en una pachanga permanente, donde bebes y bebes y te diviertes sin parar, sabedor de que ya se abolieron las crudas.
¿Qué horas son?
CARTA DE AMOR
El tag es una vacuna contra el rollo. En cuanto empiezas a tomar vuelo te la recuerda inmediatamente y te obliga a la concisión, es una especie de circoncisión verbal, te obliga a escribir la idea pelona. Tagboard, regresa!!!, líbranos de las garras del e-mail!!!. I love you.
¿Alguien me puede decir qué pasa?, no funcionan las negritas ni las cursivas.
El tag es una vacuna contra el rollo. En cuanto empiezas a tomar vuelo te la recuerda inmediatamente y te obliga a la concisión, es una especie de circoncisión verbal, te obliga a escribir la idea pelona. Tagboard, regresa!!!, líbranos de las garras del e-mail!!!. I love you.
¿Alguien me puede decir qué pasa?, no funcionan las negritas ni las cursivas.
EXCELENTE IDEA DEL JAZZ
La idea de Jazzalounge de sustituir el tag con un tablero (in)mediático en el blog me parece una de las más ingeniosas chicanadas que he visto últimamente. Felicito su sentido común ya que eso nos evita el engorro de tener que echar mano del e-mail. Sólo una sugerencia a esta idea, es mejor poner los mensajes con punto y aparte, así tendrá la apariencia del tagboard. Dos puntos
rafa: no has contestado mi e-mail.
hy: gracias por tu porra a mi blog.
jazz, chimal, tiburón: gracias varias.
johathan: mándame el poema de Shapiro en english, no te hagas.
SubkoOlvido: buscando la excelencia:
ciclo de canciones La bella molinera
de Schubert; A un amor distante de
Beethoven. Son lo que yo llamaría
'sonata para piano y voz'.
martes, enero 21, 2003
WELCOME TO THE LIMBO, PROFESSOR
No tiene por qué sentirse agredido o cuestionado nuestro colega Jonathan Mayhew con las observaciones que hacen los lectores de su blog. Al contrario. Yo me sentiría hinchado si un estadounidense o un turco -un argentino quien sabe-, independientemente de su grado académico, se tomara la molestia de leerme y se mostrara irritado o feliz por lo que escribo. Me preocuparía que nadie opinara nada de los asuntos que cuelo aquí.
Pero aquí se trata de armar polémica, de echarnos el carro encima, ¿que tiene? No pasa nada. Se trata de aguantar vara, esto no es el sábado de los Scouts. Si un sujeto habla mal de Paz, de cualquier vaca sagrada o de vaquillas genufléxicas de la ganadería de Xajay, bueno pues es su opinión y no necesariamente se le va a satanizar. Pero si alguien responde y dice: "sabes qué, infórmate porque estás jodido y agujereado de enmedio" y sataniza al otro, bueno, pues qué le vamos a hacer, es el riesgo de estar aquí en este espacio que no es de nadie.
Por otro lado está el asunto de que las relaciones Mex-EU siempre han sido como una circunsición sin anestesia y los acercamientos suelen tener sus costos.
Yo le envié a Mayhew un par de observaciones sobre la traducción que hizo él del poema de David Shapiro "El Trazado de una Tarde" (ver el poema en su blog -mea culpa, no tengo links-). Nada del otro mundo (las observaciones y también el poema), sólo algunas cosas obvias del español. Por ejemplo, le anoté, es mejor "El Trazo de una Tarde"; y que gramófono no es un término usual en México, que es mejor fonógrafo; y cambié lugares por parajes -que se oye menos luarcomún-, amén de alguna minucia ortográfica sin mayor trascendencia. Todo como una forma de decirle, "Hola, que bueno que estás escribiendo en español, welcome pionero, te leemos, así masca la iguana, júntate con nosotros tus vecinos, también nos gusta hablar de estos asuntos". Adicionalmente le pedí la versión en inglés del citado poema, pero no dijo nada al respecto.
A reserva de seguirlo leyendo (I read his english blog too), y de ver si pone el poema en inglés que le solicité, que no joda, percibo una respuesta un tanto paranoica. Esperaba algo así como "¿Tú donde estudiaste? -que pena tener que decirle que apenas terminé la prepa-, me interesa tu opinión sobre mis traducciones, sobre la poesía gringa, etc."
¿Qué no? Pero bueno, no todos los maestros extranjeros de español, eruditos en poesía hispánica, de Kansas y de otros lados, son como nosotros quisiéramos y tenemos que aprender a entenderlos.
El mejor antídoto contra el academicismo es el humor. (¿Entonces por qué te echas ese rollo infumable y no cuentas mejor un chiste?... -Porque lo que busco es una diputación local por el distrito que comprende la Coahuila de Tijuana, estúpido-). Chin, habrá que traducir esto a Mayhew.
Pongo en perspectiva este tema porque las discusiones académicas (o con académicos) suelen terminar en broncas irreconciliables y la cosa no va por ahí. Ahora, si agregamos ingredientes ideológicos y mezclamos resabios históricos al pretendido encuentro binacional, pues peor tantito, no es el caso.
No tiene por qué sentirse agredido o cuestionado nuestro colega Jonathan Mayhew con las observaciones que hacen los lectores de su blog. Al contrario. Yo me sentiría hinchado si un estadounidense o un turco -un argentino quien sabe-, independientemente de su grado académico, se tomara la molestia de leerme y se mostrara irritado o feliz por lo que escribo. Me preocuparía que nadie opinara nada de los asuntos que cuelo aquí.
Pero aquí se trata de armar polémica, de echarnos el carro encima, ¿que tiene? No pasa nada. Se trata de aguantar vara, esto no es el sábado de los Scouts. Si un sujeto habla mal de Paz, de cualquier vaca sagrada o de vaquillas genufléxicas de la ganadería de Xajay, bueno pues es su opinión y no necesariamente se le va a satanizar. Pero si alguien responde y dice: "sabes qué, infórmate porque estás jodido y agujereado de enmedio" y sataniza al otro, bueno, pues qué le vamos a hacer, es el riesgo de estar aquí en este espacio que no es de nadie.
Por otro lado está el asunto de que las relaciones Mex-EU siempre han sido como una circunsición sin anestesia y los acercamientos suelen tener sus costos.
Yo le envié a Mayhew un par de observaciones sobre la traducción que hizo él del poema de David Shapiro "El Trazado de una Tarde" (ver el poema en su blog -mea culpa, no tengo links-). Nada del otro mundo (las observaciones y también el poema), sólo algunas cosas obvias del español. Por ejemplo, le anoté, es mejor "El Trazo de una Tarde"; y que gramófono no es un término usual en México, que es mejor fonógrafo; y cambié lugares por parajes -que se oye menos luarcomún-, amén de alguna minucia ortográfica sin mayor trascendencia. Todo como una forma de decirle, "Hola, que bueno que estás escribiendo en español, welcome pionero, te leemos, así masca la iguana, júntate con nosotros tus vecinos, también nos gusta hablar de estos asuntos". Adicionalmente le pedí la versión en inglés del citado poema, pero no dijo nada al respecto.
A reserva de seguirlo leyendo (I read his english blog too), y de ver si pone el poema en inglés que le solicité, que no joda, percibo una respuesta un tanto paranoica. Esperaba algo así como "¿Tú donde estudiaste? -que pena tener que decirle que apenas terminé la prepa-, me interesa tu opinión sobre mis traducciones, sobre la poesía gringa, etc."
¿Qué no? Pero bueno, no todos los maestros extranjeros de español, eruditos en poesía hispánica, de Kansas y de otros lados, son como nosotros quisiéramos y tenemos que aprender a entenderlos.
El mejor antídoto contra el academicismo es el humor. (¿Entonces por qué te echas ese rollo infumable y no cuentas mejor un chiste?... -Porque lo que busco es una diputación local por el distrito que comprende la Coahuila de Tijuana, estúpido-). Chin, habrá que traducir esto a Mayhew.
Pongo en perspectiva este tema porque las discusiones académicas (o con académicos) suelen terminar en broncas irreconciliables y la cosa no va por ahí. Ahora, si agregamos ingredientes ideológicos y mezclamos resabios históricos al pretendido encuentro binacional, pues peor tantito, no es el caso.
MIDNIGHT CONFESSIONS
TRANSDIARIO
Yo nací en una rivera del Arauca vibrador. No es cierto. Nací en una frontera, en SLRC, a extensos 50 metros de la línea con EU, mis padres y tres de mis abuelos nacieron en otra frontera, Nogales, y, para acabarla, una de las chicas superpoderosas y mi marciano favorito nacieron en otra ciudad fronteriza. Esto quizá me convierte en uno de los blogeros más fronterizos de los que aquí escriben. Chin, hasta ahorita me está cayendo la cuora.
Disfrutaba sobremanera, no sin cierto temor, cuando la pelota se iba del otro lado de la cerca de alambre en la Avenida Internacional entre las calles 7 y 8, un medanal hirviente lleno de espinas y de beisbolistas germinales. La cerca, rematada por un precioso tejido de alambres de púas, era el umbral de los intrépidos, pero la mayoría la pasábamos por debajo, por los huecos que hacíamos en la fina arena del desierto. Recuerdo que la migra pasaba arrastrando unas llantas para dejar parejito el terreno y detectar las huellas de quienes se aventuraban a irse a pié hasta Somerton o Yuma. No son más que 24 millas. Cuando se veía la nube de polvo que levantaba la migra al acercarse, nosotros competíamos a ver quien se quedaba en territorio gringo "hasta el último momento". Los migras se bajaban del jeep y fingían que se molestaban. Acá, la plebe les hacía señas y se burlaba de ellos, con miedito porque aquellos traían revólveres y cartucheras de cuero. Ahora traen escuadras y fundas de polyester y velcro, y las llantas las cambiaron por radares.
San Luis es un pueblo blanco colgado de un barranco que se levanta unos 10 metros por encima del valle del Río Colorado, y es la periferia occidental del desdeñoso Desierto de Altar (Desierto de Arizona, le llaman allá). Además es frontera con Baja California.
Por estas poderosas razones y por otras, cuando alguien escribe o habla del spanglish, de los chicanos, de la vida nómada de nuestras familias y las familias de otros, de la interrelación gringo-mexicana, cuando alguien menciona el pesebre del origen y las lamentaciones nostálgicas que traen estas cosas, me siento sumamente complacido. Siento que están hablando de asuntos que de muchas formas manera comparto. Por ser fronterizo, pero principalmente porque me gusta hablar de asuntos.
La mezcla de lenguas, los pochismos, el slang arrastrado y vocálico, el inglés bien pronunciado y también el mal pronunciado, las malas costumbres de ambos lados del alambre, me son tan familiares como los hot dogs con chili beans, el root beer y las Budweiser.
pd: Dije precioso alambre de púas porque lo comparo con el enmohecido muro metálico actual que sintoniza el aire de los nuevos tiempos.
TRANSDIARIO
Yo nací en una rivera del Arauca vibrador. No es cierto. Nací en una frontera, en SLRC, a extensos 50 metros de la línea con EU, mis padres y tres de mis abuelos nacieron en otra frontera, Nogales, y, para acabarla, una de las chicas superpoderosas y mi marciano favorito nacieron en otra ciudad fronteriza. Esto quizá me convierte en uno de los blogeros más fronterizos de los que aquí escriben. Chin, hasta ahorita me está cayendo la cuora.
Disfrutaba sobremanera, no sin cierto temor, cuando la pelota se iba del otro lado de la cerca de alambre en la Avenida Internacional entre las calles 7 y 8, un medanal hirviente lleno de espinas y de beisbolistas germinales. La cerca, rematada por un precioso tejido de alambres de púas, era el umbral de los intrépidos, pero la mayoría la pasábamos por debajo, por los huecos que hacíamos en la fina arena del desierto. Recuerdo que la migra pasaba arrastrando unas llantas para dejar parejito el terreno y detectar las huellas de quienes se aventuraban a irse a pié hasta Somerton o Yuma. No son más que 24 millas. Cuando se veía la nube de polvo que levantaba la migra al acercarse, nosotros competíamos a ver quien se quedaba en territorio gringo "hasta el último momento". Los migras se bajaban del jeep y fingían que se molestaban. Acá, la plebe les hacía señas y se burlaba de ellos, con miedito porque aquellos traían revólveres y cartucheras de cuero. Ahora traen escuadras y fundas de polyester y velcro, y las llantas las cambiaron por radares.
San Luis es un pueblo blanco colgado de un barranco que se levanta unos 10 metros por encima del valle del Río Colorado, y es la periferia occidental del desdeñoso Desierto de Altar (Desierto de Arizona, le llaman allá). Además es frontera con Baja California.
Por estas poderosas razones y por otras, cuando alguien escribe o habla del spanglish, de los chicanos, de la vida nómada de nuestras familias y las familias de otros, de la interrelación gringo-mexicana, cuando alguien menciona el pesebre del origen y las lamentaciones nostálgicas que traen estas cosas, me siento sumamente complacido. Siento que están hablando de asuntos que de muchas formas manera comparto. Por ser fronterizo, pero principalmente porque me gusta hablar de asuntos.
La mezcla de lenguas, los pochismos, el slang arrastrado y vocálico, el inglés bien pronunciado y también el mal pronunciado, las malas costumbres de ambos lados del alambre, me son tan familiares como los hot dogs con chili beans, el root beer y las Budweiser.
pd: Dije precioso alambre de púas porque lo comparo con el enmohecido muro metálico actual que sintoniza el aire de los nuevos tiempos.
EL NUEVO CINE MEXICANO
Siempre que he leído a Daniel Serrano entro en polémica con él. No es nada personal, como él quiso hacerlo ver en su respuesta a una crítica que hice a una obrita de tiatro que le publicó el número dos de Espacio Escénico por allá en 1998, cuando yo vivía en Mexicali. Mi crítica y su respuesta aparecieron juntas en ese número. La obra, cuyo nombre no recuerdo, El último deseo, me parece... apareció en el número de estreno de esa revista en una gaceta desprendible. Yo la desprendí inmediatamente.
Ahora que vuelvo a leerlo disiento nuevamente. El origen del "nuevo cine mexicano" ocurrió cuando a alguien se le ocurrió hacer guiones cinematográficos de El Apando y de Canoa, y luego filmarlos. Comparen estos dos filmes con la "epoca dorada" por un lado, y luego con Rojo Amanecer, después, brincando adrede el taconeo dorado de la época de Margarita y JLP. (Aquí decía algo a toda madre sobre el ambiguo compromiso con la taquilla, pero se me borró el post original y esto es una mala copia) Aquellos dos filmes, junto con los cortometrajes y balbuceos del cine "experimental" de la década de los setentas, de los cuales la mayoría apenas llegaba a exhibirse en los cineclubes universitarios, fueron el origen del "nuevo cine mexicano". Si Daniel no los vió pués eso es problema de él.
Sangre, Pudor y varios etc. son comedias gringas "mexicanizadas", bien hechas y todo, pero son eso: comedias gringas de metate. Perfume de Violetas es una película producida por el DIF -con el presupuesto de los desayunos escolares- o por alguna ONG preocupada por la violencia capitalina. Señores, la desintegración familiar la inició María Félix, es un tema jubilado. Otras como Amores Perros corren más riesgo, pero denotan que aquí no ha habido un Almodóvar. Perdón, me ofusqué.
Siempre que he leído a Daniel Serrano entro en polémica con él. No es nada personal, como él quiso hacerlo ver en su respuesta a una crítica que hice a una obrita de tiatro que le publicó el número dos de Espacio Escénico por allá en 1998, cuando yo vivía en Mexicali. Mi crítica y su respuesta aparecieron juntas en ese número. La obra, cuyo nombre no recuerdo, El último deseo, me parece... apareció en el número de estreno de esa revista en una gaceta desprendible. Yo la desprendí inmediatamente.
Ahora que vuelvo a leerlo disiento nuevamente. El origen del "nuevo cine mexicano" ocurrió cuando a alguien se le ocurrió hacer guiones cinematográficos de El Apando y de Canoa, y luego filmarlos. Comparen estos dos filmes con la "epoca dorada" por un lado, y luego con Rojo Amanecer, después, brincando adrede el taconeo dorado de la época de Margarita y JLP. (Aquí decía algo a toda madre sobre el ambiguo compromiso con la taquilla, pero se me borró el post original y esto es una mala copia) Aquellos dos filmes, junto con los cortometrajes y balbuceos del cine "experimental" de la década de los setentas, de los cuales la mayoría apenas llegaba a exhibirse en los cineclubes universitarios, fueron el origen del "nuevo cine mexicano". Si Daniel no los vió pués eso es problema de él.
Sangre, Pudor y varios etc. son comedias gringas "mexicanizadas", bien hechas y todo, pero son eso: comedias gringas de metate. Perfume de Violetas es una película producida por el DIF -con el presupuesto de los desayunos escolares- o por alguna ONG preocupada por la violencia capitalina. Señores, la desintegración familiar la inició María Félix, es un tema jubilado. Otras como Amores Perros corren más riesgo, pero denotan que aquí no ha habido un Almodóvar. Perdón, me ofusqué.
lunes, enero 20, 2003
END OF WEEKEND
Visitamos un rancho donde hubo carne asada, cheve fría, animales de granja, liebres sin problemas de pudor, gente conocida y desconocida, una tv transmitiendo el Chivas-América, niños desbocados en bicicleta y aleccionadoras charlas sobre la brevedad interminable de la nada.
La casona del rancho parece casco de hacienda porfiriano solo que estilo californiano con techo de dos aguas de teja gruesa. Fue construída en 1940 y en aquel momento servía como parque de demostración de la John Deere: ahí yace un cementerio de tractores y maquinaria enmohecida de otros tiempos. Nice place para un domingo desobligado.
De regreso me puse a ver la entrega de los Golden Globes pero me durmió tanta chabacanería y "glamour". Me cae en la punta que los presentadores-entregadores no disimulen siquiera que están leyendo un guión preestablecido de nombres, chistes y comentarios (Hasta donde ví, sólo Bono de U2 dijo algo personal. Presentó la mejor película y ganó The Hours, perdió Gangs of New York del chaparrito Scorcese).
Desperté a las 9:00 aprox y me fuí a dar una vuelta por las inmediaciones del TJBF. Me doy cuenta de que muchos no escriben en fin de semana y otros sólo escriben una o dos veces a la semana. Pienso que si alguien escribe muy espaciadamente crea desinterés. A menos, claro, que sea prendido lo poco que escriba. Pero está bien, no es obligación escribir todos los días, aunque en mi caso este rollo de la literatura colectiva (me gusta más este término que "interactiva") me ha resultado a toda madre. Leer y escribir, esa es mi pasión. ¿Por qué?, quién sabe. Quizá porque es una actividad solitaria. Por lo mismo que me gusta el ajedrez y el billar (digo lo del billar pensando en la crónica del Jazza del viernes TJBFrontero). Yo el billar (pool) lo practico con religiosidad todos los miércoles; disfruto mucho ver que alguien comete los mismos errores siempre y disfruto más ganar, porque el que gana no paga ni cheves ni botana ni cigarros ni cena.
Volviendo al tema de leer y escribir, disfruto mucho los "hallazgos literarios" (el término de ninguna manera es de G. Trujillo, sino de R. Garibay), es decir, las formas originales de plantear una idea, una frase o una narración. Cosas como "hoy es un poco sábado", "un tipo lleno de sí mismo" y muchas otras como la palabra "retrocederá" en vez de "continuará", que encuentro en cada blogger, me capturan, me hacen juicio sumario y me ejecutan al mismo tiempo.
Pueden ser temas picudos, minucias personales, instantáneas narrativas, relatos ficticios o verídicos, duelos a muerte, consejos para cualquier cosa u ocurrencias metafísicas. El caso, lo dijo rafa hace veinte posts, es que la gente pula sus textos y piense que alguien va a leerlos tarde o temprano. Quien lea ese texto anda buscando algo y no nos queda más que escribir algo encontrable.
Si alguien dicescribe que no le importa si lo leen o no, entonces para que está escribiendo que no le importa que lo lean o no. Suena tautológico, no? Si no te importa si te leen o no entonces pisa el icono de Word y ahí bate tu chocolate, porque el lenguaje mismo se encarga de desenmascarar nuestras negras intenciones.
En otro orden, a mí no me asusta el tono desafiante de "me masturbo más que tú", ni me empalaga la romántica insulsedad de "Hoy me quedé viendo la computadora y me salí por la ventana". Está bien. Cada quien trae su propio auditorio y algunos outsiders compramos boleto para la función. Aquí estamos por gusto y hay gustos para todo: soap opera, bloggonovelas, crónicas marcianas, lit posteverithing, gustos musicales varia, amores de secundaria, fotografía, drinkin' parties, parafernalia eros, consejos académicos ("que es a lo que está sonando esto", tú cállate pendejo), mixing lingua, etc. A toda madre, súrtanle parejo, a ver hasta donde llegamos. Yo por lo pronto me estoy divirtiendo como nunca.
Chin, ya es un poco lunes.
p.d. siempre he desconfiado del All bran, se me afigura comida para cochis. Hoy una de la chicas superpoderosas trajo una caja de All bran sabor nuez que le recomendó la báscula. Yo me quedo con el crusli porque el crusli es como la literatura colectiva del blog, te comes todo aunque te gusten más las pasas.
Visitamos un rancho donde hubo carne asada, cheve fría, animales de granja, liebres sin problemas de pudor, gente conocida y desconocida, una tv transmitiendo el Chivas-América, niños desbocados en bicicleta y aleccionadoras charlas sobre la brevedad interminable de la nada.
La casona del rancho parece casco de hacienda porfiriano solo que estilo californiano con techo de dos aguas de teja gruesa. Fue construída en 1940 y en aquel momento servía como parque de demostración de la John Deere: ahí yace un cementerio de tractores y maquinaria enmohecida de otros tiempos. Nice place para un domingo desobligado.
De regreso me puse a ver la entrega de los Golden Globes pero me durmió tanta chabacanería y "glamour". Me cae en la punta que los presentadores-entregadores no disimulen siquiera que están leyendo un guión preestablecido de nombres, chistes y comentarios (Hasta donde ví, sólo Bono de U2 dijo algo personal. Presentó la mejor película y ganó The Hours, perdió Gangs of New York del chaparrito Scorcese).
Desperté a las 9:00 aprox y me fuí a dar una vuelta por las inmediaciones del TJBF. Me doy cuenta de que muchos no escriben en fin de semana y otros sólo escriben una o dos veces a la semana. Pienso que si alguien escribe muy espaciadamente crea desinterés. A menos, claro, que sea prendido lo poco que escriba. Pero está bien, no es obligación escribir todos los días, aunque en mi caso este rollo de la literatura colectiva (me gusta más este término que "interactiva") me ha resultado a toda madre. Leer y escribir, esa es mi pasión. ¿Por qué?, quién sabe. Quizá porque es una actividad solitaria. Por lo mismo que me gusta el ajedrez y el billar (digo lo del billar pensando en la crónica del Jazza del viernes TJBFrontero). Yo el billar (pool) lo practico con religiosidad todos los miércoles; disfruto mucho ver que alguien comete los mismos errores siempre y disfruto más ganar, porque el que gana no paga ni cheves ni botana ni cigarros ni cena.
Volviendo al tema de leer y escribir, disfruto mucho los "hallazgos literarios" (el término de ninguna manera es de G. Trujillo, sino de R. Garibay), es decir, las formas originales de plantear una idea, una frase o una narración. Cosas como "hoy es un poco sábado", "un tipo lleno de sí mismo" y muchas otras como la palabra "retrocederá" en vez de "continuará", que encuentro en cada blogger, me capturan, me hacen juicio sumario y me ejecutan al mismo tiempo.
Pueden ser temas picudos, minucias personales, instantáneas narrativas, relatos ficticios o verídicos, duelos a muerte, consejos para cualquier cosa u ocurrencias metafísicas. El caso, lo dijo rafa hace veinte posts, es que la gente pula sus textos y piense que alguien va a leerlos tarde o temprano. Quien lea ese texto anda buscando algo y no nos queda más que escribir algo encontrable.
Si alguien dicescribe que no le importa si lo leen o no, entonces para que está escribiendo que no le importa que lo lean o no. Suena tautológico, no? Si no te importa si te leen o no entonces pisa el icono de Word y ahí bate tu chocolate, porque el lenguaje mismo se encarga de desenmascarar nuestras negras intenciones.
En otro orden, a mí no me asusta el tono desafiante de "me masturbo más que tú", ni me empalaga la romántica insulsedad de "Hoy me quedé viendo la computadora y me salí por la ventana". Está bien. Cada quien trae su propio auditorio y algunos outsiders compramos boleto para la función. Aquí estamos por gusto y hay gustos para todo: soap opera, bloggonovelas, crónicas marcianas, lit posteverithing, gustos musicales varia, amores de secundaria, fotografía, drinkin' parties, parafernalia eros, consejos académicos ("que es a lo que está sonando esto", tú cállate pendejo), mixing lingua, etc. A toda madre, súrtanle parejo, a ver hasta donde llegamos. Yo por lo pronto me estoy divirtiendo como nunca.
Chin, ya es un poco lunes.
p.d. siempre he desconfiado del All bran, se me afigura comida para cochis. Hoy una de la chicas superpoderosas trajo una caja de All bran sabor nuez que le recomendó la báscula. Yo me quedo con el crusli porque el crusli es como la literatura colectiva del blog, te comes todo aunque te gusten más las pasas.
domingo, enero 19, 2003
CONFUSIÓN DE RONQUIDOS
El "rugiente ronquido de las sábanas" de la madrugada no eran las sábanas, era la socia.
Cada que escucho la frase "¿a qué horas tienen planeado irse?", la traduzco como "Ya váyanse".
No se pierdan el estreno de "El nuevo template del yépez". Está darkie y me tengo que quitar los lentes oscuros para leerlo. Ya leyendo su post sobre el sexo, diálogo, e-mails, matrimonio y puntos distantes, siento que necesito un closet más grande. Sus nuevas reflexiones sobre la relación entre dos personas cuestiona seriamente nuestra innata capacidad de contubernio y sus comentarios sobre las conversaciones telefónicas son una estocada mortal a los planes de expansión de Alestra.
La frase "¿A qué horas tienen planeado irse?" ya me la dijo una de las chicas superpoderosas. Así que ai nos vemos al rato.
El "rugiente ronquido de las sábanas" de la madrugada no eran las sábanas, era la socia.
Cada que escucho la frase "¿a qué horas tienen planeado irse?", la traduzco como "Ya váyanse".
No se pierdan el estreno de "El nuevo template del yépez". Está darkie y me tengo que quitar los lentes oscuros para leerlo. Ya leyendo su post sobre el sexo, diálogo, e-mails, matrimonio y puntos distantes, siento que necesito un closet más grande. Sus nuevas reflexiones sobre la relación entre dos personas cuestiona seriamente nuestra innata capacidad de contubernio y sus comentarios sobre las conversaciones telefónicas son una estocada mortal a los planes de expansión de Alestra.
La frase "¿A qué horas tienen planeado irse?" ya me la dijo una de las chicas superpoderosas. Así que ai nos vemos al rato.
CONFESIONES DE UN NOCTÁMBULO
Aquí otra vez a deshoras. ¿No les digo que el bloguero se desvela por cualquier pendejada? Otro fiestón, pero me mantuve dando chicuelinas y pases de pecho a las diversas bebidas que embestían sin mucho afán (parecían de la ganadería de Xajay después de la sequía de 1998). En un momento me sentí conductor persignado, pero bueno, compruebo que puedo ser firme candidato a AA si me lo propusiera.
Canté y acompañe una serie de rolas del siglo pasado que pueden pueden considerarse posboleros (viejos boleros puestos de moda), también desgarradoras canciones de amor impotente y unos corridos que lindaban en la frontera del narcocorrido y el corrido soft. Contra mi costumbre no canté ninguna de Serrat. Hubo aplausos aislados principalmente de un grupo que parecía empeñado en exterminar 24 caguamas TKT que estaban ahí nomás aguantando sin abogado defensor.
Confesión uno: se me olvidan las letras de las rolas. Pienso que me amenaza una variedad adulterada de alzhaimer.
Confesión dos: cuando les pones cuerdas nuevas a una guitarra acústica, es un pedo afinarla.
Confesión tres: Las chicas superpoderosas y mi marciano favorito se tomaron dos litros de leche que había en el refri antes de que mi socia y yo nos fuéramos a nuestro "compromiso". No dejaron ni una gota. El antibiótico me lo pasé con un jugo V-8 (Herdez, porque los Campbell's saben a jugo V-41).
Confesión cuatro: Los sábados, las chicas superpoderosas no sueltan el teclado y agarran el chat como si estuvieran organizando las elecciones del 2006. No pasan quebrada de nada. En cuanto despejan el área, mi marciano favorito arrebata el teclado en actitud de TOMA TODO y se planta a demostrar que los niveles del Age of Empires le pelan los ojos. Por eso no escribí durante el día. Alegan que ellos también tienen "derechos".
Confesión cinco: aparte de otros, me leí los posts de rafadro, el yépez y el artista sin arte.
Confesión seis: me dejaron temblando.
Confesión siete: decidí que no era una hora decente como para opinar de ellos, excepto por un tag que envié a el artista sin arte.
Confesión ocho: opté por escribir sobre otra cosa: esa otra cosa es que Francisco Araiza es uno de mis cantantes favoritos.
Francisco Araiza es el mejor cantante de lied alemán que hay en el mundo (esto no lo opino sólo yo, también piensan lo mismo otros tres cabrones). A pesar de que es mexicano se sabe de memoria (al revés y al derecho, como planteé en mi post del 10 de enero) un repertorio encabronado de canciones y ciclos de canciones de compositores como Schumann, Schubert, Mozart y Beethoven, entre otros. Esto sin considerar su interpretación de óperas que exceden en número a las confesiones que hice arriba. Por cierto estas obras musicales están basadas en poemas de Goëthe, Schilling, Schiller y Heine, among others.
Puede que a algunos no les guste la ópera (o sucitarse la epidemia de que no le guste a nadie), but that´s not the point.
El caso es que Araiza se fue a un país extranjero (creo que actualmente vive en Viena), a dominar una (varias) lengua extranjera, mejor incluso que los cantantes alemanes, a bregar con una técnica vocal extranjera, a comer comidas extranjeras y ha enfrentarse a una serie de cosas extranjeras que muchos nos cansaríamos nomás de leerlas. Dejó aquí (aquí quiere decir México -incluyendo TJ, Guadalajara y un instructivo sobre la división política-) frijolitos de la olla, su molito con pollo y su arrocito con un huevo encima, sus taquitos de cabeza, su José Alfredo Jiménez y su mariachi Vargas de Tecalitlán, optando por una ruta poco "prometedora".
Araiza tuvo un "proceso mental" (i.e. tomó ciertas decisiones) digamos inédito. El partner no es partner de ninguna mafia musical "mexicana", de hecho le dió la espalda a esa mafia (Diemecke y putitos aleatorios, Fernandito de la Mora, etc.) y optó por opciones no lineales. Su actitud (la actitud existe y existe en el proceso mental, eh?) se salió de cuadro. No anduvo de picapleitos con los divos, los dejó que se comieran ellos mismos, mientras él se planteaba cruzar ciertos pantanos. Dicho de otra forma, digamos que la telenovela TVAzteca-Canal 40 le vale madres.
Chin, dije que no iba a hablar del tema "procesomentalescribirpublicarbloguear". Mejor lo dejo pendiente.
Confesión nueve: Se me andaba olvidando decir que el post del yépez me trajo a la memoria el cuento Los constructores de puentes de Rudyard Kipling (no estoy seguro del autor). Es un cuento "serio" que de pronto se tranforma en una narración pachequísima que vale la pena checar.
Confesión diez: escucho el rugiente ronquido de las cobijas que me llama sin cesar...
Aquí otra vez a deshoras. ¿No les digo que el bloguero se desvela por cualquier pendejada? Otro fiestón, pero me mantuve dando chicuelinas y pases de pecho a las diversas bebidas que embestían sin mucho afán (parecían de la ganadería de Xajay después de la sequía de 1998). En un momento me sentí conductor persignado, pero bueno, compruebo que puedo ser firme candidato a AA si me lo propusiera.
Canté y acompañe una serie de rolas del siglo pasado que pueden pueden considerarse posboleros (viejos boleros puestos de moda), también desgarradoras canciones de amor impotente y unos corridos que lindaban en la frontera del narcocorrido y el corrido soft. Contra mi costumbre no canté ninguna de Serrat. Hubo aplausos aislados principalmente de un grupo que parecía empeñado en exterminar 24 caguamas TKT que estaban ahí nomás aguantando sin abogado defensor.
Confesión uno: se me olvidan las letras de las rolas. Pienso que me amenaza una variedad adulterada de alzhaimer.
Confesión dos: cuando les pones cuerdas nuevas a una guitarra acústica, es un pedo afinarla.
Confesión tres: Las chicas superpoderosas y mi marciano favorito se tomaron dos litros de leche que había en el refri antes de que mi socia y yo nos fuéramos a nuestro "compromiso". No dejaron ni una gota. El antibiótico me lo pasé con un jugo V-8 (Herdez, porque los Campbell's saben a jugo V-41).
Confesión cuatro: Los sábados, las chicas superpoderosas no sueltan el teclado y agarran el chat como si estuvieran organizando las elecciones del 2006. No pasan quebrada de nada. En cuanto despejan el área, mi marciano favorito arrebata el teclado en actitud de TOMA TODO y se planta a demostrar que los niveles del Age of Empires le pelan los ojos. Por eso no escribí durante el día. Alegan que ellos también tienen "derechos".
Confesión cinco: aparte de otros, me leí los posts de rafadro, el yépez y el artista sin arte.
Confesión seis: me dejaron temblando.
Confesión siete: decidí que no era una hora decente como para opinar de ellos, excepto por un tag que envié a el artista sin arte.
Confesión ocho: opté por escribir sobre otra cosa: esa otra cosa es que Francisco Araiza es uno de mis cantantes favoritos.
Francisco Araiza es el mejor cantante de lied alemán que hay en el mundo (esto no lo opino sólo yo, también piensan lo mismo otros tres cabrones). A pesar de que es mexicano se sabe de memoria (al revés y al derecho, como planteé en mi post del 10 de enero) un repertorio encabronado de canciones y ciclos de canciones de compositores como Schumann, Schubert, Mozart y Beethoven, entre otros. Esto sin considerar su interpretación de óperas que exceden en número a las confesiones que hice arriba. Por cierto estas obras musicales están basadas en poemas de Goëthe, Schilling, Schiller y Heine, among others.
Puede que a algunos no les guste la ópera (o sucitarse la epidemia de que no le guste a nadie), but that´s not the point.
El caso es que Araiza se fue a un país extranjero (creo que actualmente vive en Viena), a dominar una (varias) lengua extranjera, mejor incluso que los cantantes alemanes, a bregar con una técnica vocal extranjera, a comer comidas extranjeras y ha enfrentarse a una serie de cosas extranjeras que muchos nos cansaríamos nomás de leerlas. Dejó aquí (aquí quiere decir México -incluyendo TJ, Guadalajara y un instructivo sobre la división política-) frijolitos de la olla, su molito con pollo y su arrocito con un huevo encima, sus taquitos de cabeza, su José Alfredo Jiménez y su mariachi Vargas de Tecalitlán, optando por una ruta poco "prometedora".
Araiza tuvo un "proceso mental" (i.e. tomó ciertas decisiones) digamos inédito. El partner no es partner de ninguna mafia musical "mexicana", de hecho le dió la espalda a esa mafia (Diemecke y putitos aleatorios, Fernandito de la Mora, etc.) y optó por opciones no lineales. Su actitud (la actitud existe y existe en el proceso mental, eh?) se salió de cuadro. No anduvo de picapleitos con los divos, los dejó que se comieran ellos mismos, mientras él se planteaba cruzar ciertos pantanos. Dicho de otra forma, digamos que la telenovela TVAzteca-Canal 40 le vale madres.
Chin, dije que no iba a hablar del tema "procesomentalescribirpublicarbloguear". Mejor lo dejo pendiente.
Confesión nueve: Se me andaba olvidando decir que el post del yépez me trajo a la memoria el cuento Los constructores de puentes de Rudyard Kipling (no estoy seguro del autor). Es un cuento "serio" que de pronto se tranforma en una narración pachequísima que vale la pena checar.
Confesión diez: escucho el rugiente ronquido de las cobijas que me llama sin cesar...
sábado, enero 18, 2003
REFLEXIONES ACERCA DEL BLOG
El escritor asume la misión de escribir; el bloguero no tiene misión alguna.
El escritor se preocupa por pulir sus textos; el bloguero no se preocupa (y a veces ni siquiera se ocupa) de sus textos.
El escritor piensa en sus lectores; el bloguero en su auditorio interno. En múltiples ocasiones pensar no le preocupa.
El escritor siempre está corrigiendo sus textos; cosas como el estilo al bloguero le valen gorro.
El escritor busca encontrar una trama; el bloguero busca encontrar algo de sí mismo.
El escritor se rodea de textos refinados; el bloguero se rodea de pretextos sencillos.
Al escritor le preocupa un título para sus textos; al bloguero muchas veces lo que le preocupa es un título universitario.
Al escritor le pagan por escribir; el bloguero busca que le paguen la cuenta de internet.
El escritor puede dar clases de literatura; el bloguero da clases de strip tease.
El escritor se desvela escribiendo; el bloguero se desvela por cualquier pendejada.
El escritor es un individuo introspectivo; el bloguero es un voyeur por excelencia.
El escritor que no escribe se llama maestro universitario. El bloguero que no bloguea es candidato a escritor y después a maestro universitario.
El escritor busca que su relato sea creíble; el bloguero le vale si le creen o no y si no le creen, mejor.
ATROPELLAMIENTO Y PARTY
Se me fue el viernes en puros contratiempos, chamba y un party improvisado que le hicieron a la socia por su cumpleaños. Lo más impresionante del día: presencié a una señora recién atropellada en un crucero del centro. Al parecer la señora tuvo culpa imprudencial, el conductor de un LoboFord dorado, muy propio, se quedó en el lugar de los hechos y no huyó como acostumbran otros. La doña, como de unos cuarenta años, estaba bocabajo en shock con los ojos abiertos y la mirada perdida, el rostro lleno de sangre e inmóvil, nadie se atrevía a revisarla hasta que llegaron los paramédicos de la Cruz Roja. She was alive. El tráfico, por supuesto un desastre. Es curioso pero la mayoría de la gente se acerca por morbo, otros se frikean como yo, pero además me entró la duda de si conocía a esa persona. La verdad no pude identificar su rostro. Me impresionó más la actitud del conductor del pick-up que se quedó esperando estoicamente a las autoridades; cuando llegó la policía, el tipo sacó su licencia de conducir y la entregó junto con las llaves del vehículo. El policía las tomó con incredulidad. Yo estaba a un lado del vehículo porque quería ver si era standar o automático. Era automático. Esas cosas pasan todos los días, pero no siempre somos testigos o protagonistas. Buzos.
En el party, aunque vinieron puros cantantes, nadie cantó como es costumbre, las guitarras callaron. Llegaron 10 y hablaron de todo mientras se tomaban 3 botellas de vino chileno y 2 del rhin, luego siguieron con un tequila pero lo dejaron vivo, se acaban de ir. Yo me la pasé de barman pues mantengo mi pose abstemia mientras me alivio. Lo que no perdoné fue el bacalao a la vizcaína que trajo una de las invitadas (se invitaron solas porque la socia ya había decidido que no haría nada. Ya había tomado la decisión de no cumplir más años). A mí las fiestas "sorpresa" no me gustan ni madres.
pd: una de las que vino también vio el accidente. De plano esto es Macondo en versión de bolsillo.
jueves, enero 16, 2003
DE TRIP POR LOS LINKS
Ya estoy de vuelta, ¿me extañaron?... ¿!ME EXTRAÑARON, CABRONES!?... !!CONTESTEN!!
"CONTESTEN... CONTesten... ontesten... testen... ten... .... ... "
Bueno, no importa, de todas formas ya voy para 36 horas sin probar el alcohol. La tos ya se me siente como de miembro de la biósfera. Por otro lado, le estoy empezando a tomar cariño a la Difenhidramina aunque con cierta desconfianza pues me percato de que en su receta el médico OCG se balconea solo diciendo que es egresado de la UAM Xochimilco, ¿no es acaso ahí donde estudió Rafael Guillén Sebastián? Nunca imaginé que en esa unidad se estudiara medicina, espero nomás que el doc no vaya a resultar herbolario, dianético o literato de La Jornada.
En mi paseo vespertino por los links entré al de Sin Pelos en la Lengua, ví el Caso de Estudio y pensé que era el guión original de Archi, pero luego la imagen que sigue al texto me dio una nueva pista... pero, ya viéndola bien, digo: no, esta no puede ser Verónica del Valle.
El link de Chimal hoy fue el del Invitado Enfermo.
Desde luego vi el de Mr. Phuy, ya dije que está entre mis favoritos, creo que no lo había escrito pero ya lo dije, me encegueció la chica simple, me fijé bien en sus partes, le dí vueltas a la oficina blanca, chequé el artefacto Apple, observé de cerca el limón y me asomé a las 500 millas de profundidad del narrador. Lo ví todo pero no encontré a Zico por ningún lado.
Jazzalounge, gracias por las fotos, ahora ya conozco Cabo San Lucas y voy a poder presumirles a unos parientes que no hablan de otra cosa. No dejes de dar tips de fotografía, yo por mi parte prometo seguir envidiando tus cámaras.
A Diaria Simulacra:
Aforismo.
"La memoria es el panteón de los aforismos".
(Los aforismos son como los goles, lo mejor es anotarlos).
Ya estoy de vuelta, ¿me extañaron?... ¿!ME EXTRAÑARON, CABRONES!?... !!CONTESTEN!!
"CONTESTEN... CONTesten... ontesten... testen... ten... .... ... "
Bueno, no importa, de todas formas ya voy para 36 horas sin probar el alcohol. La tos ya se me siente como de miembro de la biósfera. Por otro lado, le estoy empezando a tomar cariño a la Difenhidramina aunque con cierta desconfianza pues me percato de que en su receta el médico OCG se balconea solo diciendo que es egresado de la UAM Xochimilco, ¿no es acaso ahí donde estudió Rafael Guillén Sebastián? Nunca imaginé que en esa unidad se estudiara medicina, espero nomás que el doc no vaya a resultar herbolario, dianético o literato de La Jornada.
En mi paseo vespertino por los links entré al de Sin Pelos en la Lengua, ví el Caso de Estudio y pensé que era el guión original de Archi, pero luego la imagen que sigue al texto me dio una nueva pista... pero, ya viéndola bien, digo: no, esta no puede ser Verónica del Valle.
El link de Chimal hoy fue el del Invitado Enfermo.
Desde luego vi el de Mr. Phuy, ya dije que está entre mis favoritos, creo que no lo había escrito pero ya lo dije, me encegueció la chica simple, me fijé bien en sus partes, le dí vueltas a la oficina blanca, chequé el artefacto Apple, observé de cerca el limón y me asomé a las 500 millas de profundidad del narrador. Lo ví todo pero no encontré a Zico por ningún lado.
Jazzalounge, gracias por las fotos, ahora ya conozco Cabo San Lucas y voy a poder presumirles a unos parientes que no hablan de otra cosa. No dejes de dar tips de fotografía, yo por mi parte prometo seguir envidiando tus cámaras.
A Diaria Simulacra:
Aforismo.
"La memoria es el panteón de los aforismos".
(Los aforismos son como los goles, lo mejor es anotarlos).
SALUDOS A LOS ESCRIBANOS DE OCCIDENTE
Me escribió FP, editor de Macho Profundo, de Guanatos, y, por lo que dijo, compañero de pedas del autor. Leyó el comentario que posteamos aquí en dos entregas. Lo cual me hace pensar que voy a conectarme con escribidores del sur antes que con los el norte. Y conste que no dije literatos por aquello de que se nos quiera arrancar el Yépez con otras cinco cuartillas. De una cosa estoy cierto, de que los vinos chilenos tienen inundado a este país de lectores. (¿Y eso que tiene que ver?. Tú cállate, pendejo).
PIEL SOBRE PIEL
Perdón por llegar tarde, es que ahora trabajé. Para los que se interesen, el lema de mi negocio es "Piel sobre Piel" y y aunque ahorita la nube no trae agua, estoy sobreviviendo de los pedacitos que quedaron de diciembre, que es cuando este negocio repunta. Se puede decir que ando cobrando cuentas pendientes. La bronca es que en enero medio mundo te echa el rollo de la cuesta de enero y con eso se tumba la barra para no pagar. El otro medio mundo es el que no se hace wey y cumple. De estos últimos es de los que vivo.
Aclaro que esto no es un comercial aunque parezca. Yo a los amigos no les vendo pues vendo a crédito y suele ocurrir que mis amigos resultan peores clientes. Creen que su mera amistad va a pagar su chamarra, y resulta que no, que su amistad lo más que llega a pagar son unas chelas y eso a veces. Pues sí, decía, vendo artículos de piel como chamarras (no chaquetas, que quede claro para que después no haya reclamaciones en el DIF), gabardinas, sacos de vestir, chalecos, bolsas, carteras, portafolios, etc. Y, saben que, cada día que pasa me doy cuenta de que la gente no sabe nada sobre la piel. Compran una chamarra "muy barata" y resulta que es ternera de tercera clase o algo peor, o salen con la barrabasada de que "yo compré esta chamarra en Tucson (San Diego, Laredo, donde quieran, pal caso es la misma) y me costo 25 dólares". Pues sí, el caso es que se compraron una chamarra de vil carnaza (variedad de la gamusa), solo que pintadita con colores acá y ya pegó el parche. Pero ni se ilusionen, no les va a durar más que una temporada porque para el año que entra la chamarrita "barata" va a parecer cuero viejo o va aestar hecha un asco. Otra: compran en Mervyn's o en JC Penney una chamarra de piel negra en 100 dls. que se ve bien apantalladora, y qué: que pesa como cinco kilos y nomás de cargarla te da calor. Cuando llegas a tu casa a dormir después de haberla cargado todo el día sientes como si te hubiera tocado cargar en hombros a Manolo Martínez en su última corrida cuando ya pesaba como empresario taurino. Se trata de piel asiática (debe ser de jak o de caballo mongol) que carece de la suavidad de la que se elabora en León, Guanajuato. Lo que sí pueden encontrar en EU es piel importada de México.
Acá a México la curtiduría y teñido de piel los trajeron los españoles (a pesar de la leyenda negra, sabían hacer cosas los hidalgos), pero actualmente los meros meros en este oficio son los italianos quienes ya se dieron cuenta que lo que deja lana en este bussines es el diseño y en ese rubro se pintan solos, por eso importan piel, buena piel y luego la regresan ya confeccionada. Caso concreto: los zapatos. Pero, ¿no han visto los portafolios italianos?, una dulzura, hasta ganas te dan de trabajar en la Bolsa Mexicana de Valores o ser Testigo de Jehová.
Ya ven por qué no me gusta trabajar, porque luego empiezo a hablar sobre mi trabajo y siento que el cerebro se me hace como el de la vaca y el pollito (perdón, vaca y pollito, quise decir Pedro Ferriz de Con). Pero, ya que me metí en esto, les voy a dar algunos tips sobre sus prendas de piel a fin de que estas líneas no sean tiempo perdido.
1- Nunca cuelguen sus chamarras en ganchos de ropa pues tienden a marcarse de los hombros.
2.- Cuando pase la temporada, doblen las chamarras (o sacos o lo que sea), y guárdenlos en una bolsa de plástico como si fueran suéteres, luego métanlos en un cajón o en una caja de plástico (nunca en cajas de cartón).
3.- La humedad y el polvo son la kriptonita de la piel.
4.- Si llevan sus prendas de piel a una tintorería, lo más seguro es que les van a cobrar un ojo de la cara y es mejor que se cercioren si efectivamente en ese lugar garantizan el trabajo. Si no es así, mejor límpienla uds., no es tan difícil.
5.- La mayoría de las chamarras de piel son negras (también las bolsas de mano, ojo). Si no son de la variedad grasso (pieles engrasadas), es muy fácil repintarlas. En cualquier supermercado encuentran tinta para piel Philadelphia, que no cuesta más de 20 pesos el frasquito. Es nomás cuestión de darle directo con una esponjita, no hay tos si se mancha el metal de la chamarra (ziper o algún otro remache, estoperol, herraje, etc.), porque esa tinta no se pega en el metal y de hecho con un trapito mojado se la tumban. Esta tinta también se encuentra en otros colores y también te sacará del apuro si tienes artículos de piel color vino, café oscuro, café claro, blanco. Otros colores como el camel no los han sacado. (el punto 5 ya se la prolongó).
6.- Si una prenda de piel esta opaca es porque está pidiendo a gritos que le quiten la mugre. Si no está sucia porque punto pedo te echaste menudo encima o guácara o algo semejante, si nomás trae mugrita de ciudad, entonces cómprate un producto de nombre Calzaneto (también lo inventaron los italianos pero lo comercializaron los españoles) que no es mas que una esponja con sustancias sintéticas que se usa para darles una boleada express a los zapatos, pues esa también sirve para bolsas y chamarras.
7.- Las variedades de nobuck y pieles engrasadas es capítulo aparte y no se aplica nada de lo anterior.
8.- Si no te has dormido hasta este punto, entonces me despido porque ya debo irme de nuevo.
"La esclavitud no se abolió, sólo se cambió por la jornada de 8 horas." ciao.
PD: Si no tienes una buena chamarra de piel es que no te has dado cuenta de que eres pobre.
miércoles, enero 15, 2003
ME AGARRÓ LA BRONQUITIS
Ya sabía que traía algo, pero no sabía que. Hoy hizo crisis y me agarró una tos de perro sin dueño. Arrastrado por las flemas, fui al médico por primera vez desde que me mudé a Beautyfulville (3 añejos) y, sorpresa, "tienes bronquitis", me dijo. Luego vino lo peor, "te vas a tomar este tratamiento por 10 días y no puedes tomar alcohol", parece que estaba oyendo a mi mamá dar órdenes. Antibiótico, jarabe, antialérgico y nafrin (para que quiero alcohol), todo por 130 pesos; las vaporizaciones son gratis. Enfermarme es una de las cosas que más me enferman.
Así que traigo la pila baja, como ray-o-vac de las que no eran alkalinas. Si ahorita me dicen que fulano blog es muy bueno lo creo sin leerlo. Si me dicen que Fox encabeza el esfuerzo por hacer de éste un país de lectores, lo creo. Si me cuentan que va a haber una explosión poblacional en el mundo blog, también lo creo. Si me dicen que Marcos volvió a retomar el principio del humor... eso no lo creo, porque por lo que veo, con mucho, el humor en la weblog ya superó hace rato al ácido de batería. Después de eso ya nada será igual. ¿Qué dije?
Ya sabía que traía algo, pero no sabía que. Hoy hizo crisis y me agarró una tos de perro sin dueño. Arrastrado por las flemas, fui al médico por primera vez desde que me mudé a Beautyfulville (3 añejos) y, sorpresa, "tienes bronquitis", me dijo. Luego vino lo peor, "te vas a tomar este tratamiento por 10 días y no puedes tomar alcohol", parece que estaba oyendo a mi mamá dar órdenes. Antibiótico, jarabe, antialérgico y nafrin (para que quiero alcohol), todo por 130 pesos; las vaporizaciones son gratis. Enfermarme es una de las cosas que más me enferman.
Así que traigo la pila baja, como ray-o-vac de las que no eran alkalinas. Si ahorita me dicen que fulano blog es muy bueno lo creo sin leerlo. Si me dicen que Fox encabeza el esfuerzo por hacer de éste un país de lectores, lo creo. Si me cuentan que va a haber una explosión poblacional en el mundo blog, también lo creo. Si me dicen que Marcos volvió a retomar el principio del humor... eso no lo creo, porque por lo que veo, con mucho, el humor en la weblog ya superó hace rato al ácido de batería. Después de eso ya nada será igual. ¿Qué dije?
MARIO BELLATIN SERA REMANQUITO PERO NO ROMÁNTICO.
Disculpas de antemano por mencionar escritores iberoamericanos. En que se parece Bellatin a Cervantes: en que a los dos les falta (ba) una mano. En que se diferencia Bellatin de Cervantes: en que Bellatin tiene una prótesis electrónica a toda madre, parece mano biónica solo que más fea, y Cervantes ni siquiera tenía un gancho como el de Garfio.
No se si ser manco (no voy a decir discapacitado porque ese cuate será todo menos discapacitado, y creo que le quedaría mejor el eufemismo de moda, "ciudadanos con capacidad diferente", porque de plano tiene ciertas capacidades por encima de la estadística, aunque de estadística no se ni madres), no sé si ser manco le haya condicionado de alguna forma la extraña metavisión que manifiesta en sus textos pero, pese a esta duda, no creo en determinismos porque conozco otros mancos que son alegres pero pendejos o lismosneros.
Lo que entusiasma de Bellatin es su punto de partida: derrumbar lo ordinario, barrer con cánones preestablecidos; mantener un odio manifiesto contra lo chabacano, la lugarcomunidad y el imaginario de la ibero, y para él, escribir es un asunto personal y único, no matter what. Es un tipo que no gusta de perder el tiempo en cosas que le distraigan de escribir y aunque le publican, su onda no es publicar sino escribir.
Como le disgustan las formas tradicionales de enseñanza, especialmente las que pretenden "enseñar a escribir", ha optado por formas académicas menos convencionales aunque "clásicas" en el estricto sentido del término, por ejemplo, el diálogo socrático con los aprendices para destruir todo axioma preconcebido sobre escribir, además de su reticencia a que la gente trate de aprenderse fórmulas de escritura.
Sí, escribir no es privativo de iniciados o pasatiempo de gente coolta, sino algo más mundano y fácil para lo que no es indispensable un IQ sobresaliente, sino ponerte trucha y saber algunos tips (no te preocupes, la ortografía y el refinamiento sintáctico lo puedes aprender blogueando -sic-). Ahora, lo sorprendente de la extraña transparencia de Bellatin es que revela sus "secretos de escritor" a pesar de que Conaculta le paga. Lo que me hace suponer que no le paga gran cosa o que en realidad sus "secretos" son otros. Como sea, la categoría de romántico no le entra.
Romántico el Gabo que se da el lujo de escribir insulsedades (pendejadas se oye mejor. -Que te calles, he dicho-) a sabiendas de que a gente como López Dóriga se les va a caer la baba, y luego se sienta a esperar a que nosotros las compremos.
¿Qué horas son?
Disculpas de antemano por mencionar escritores iberoamericanos. En que se parece Bellatin a Cervantes: en que a los dos les falta (ba) una mano. En que se diferencia Bellatin de Cervantes: en que Bellatin tiene una prótesis electrónica a toda madre, parece mano biónica solo que más fea, y Cervantes ni siquiera tenía un gancho como el de Garfio.
No se si ser manco (no voy a decir discapacitado porque ese cuate será todo menos discapacitado, y creo que le quedaría mejor el eufemismo de moda, "ciudadanos con capacidad diferente", porque de plano tiene ciertas capacidades por encima de la estadística, aunque de estadística no se ni madres), no sé si ser manco le haya condicionado de alguna forma la extraña metavisión que manifiesta en sus textos pero, pese a esta duda, no creo en determinismos porque conozco otros mancos que son alegres pero pendejos o lismosneros.
Lo que entusiasma de Bellatin es su punto de partida: derrumbar lo ordinario, barrer con cánones preestablecidos; mantener un odio manifiesto contra lo chabacano, la lugarcomunidad y el imaginario de la ibero, y para él, escribir es un asunto personal y único, no matter what. Es un tipo que no gusta de perder el tiempo en cosas que le distraigan de escribir y aunque le publican, su onda no es publicar sino escribir.
Como le disgustan las formas tradicionales de enseñanza, especialmente las que pretenden "enseñar a escribir", ha optado por formas académicas menos convencionales aunque "clásicas" en el estricto sentido del término, por ejemplo, el diálogo socrático con los aprendices para destruir todo axioma preconcebido sobre escribir, además de su reticencia a que la gente trate de aprenderse fórmulas de escritura.
Sí, escribir no es privativo de iniciados o pasatiempo de gente coolta, sino algo más mundano y fácil para lo que no es indispensable un IQ sobresaliente, sino ponerte trucha y saber algunos tips (no te preocupes, la ortografía y el refinamiento sintáctico lo puedes aprender blogueando -sic-). Ahora, lo sorprendente de la extraña transparencia de Bellatin es que revela sus "secretos de escritor" a pesar de que Conaculta le paga. Lo que me hace suponer que no le paga gran cosa o que en realidad sus "secretos" son otros. Como sea, la categoría de romántico no le entra.
Romántico el Gabo que se da el lujo de escribir insulsedades (pendejadas se oye mejor. -Que te calles, he dicho-) a sabiendas de que a gente como López Dóriga se les va a caer la baba, y luego se sienta a esperar a que nosotros las compremos.
¿Qué horas son?
martes, enero 14, 2003
FOTOS DE JAZZALOUNGE
Le pegué una checada al blog de Jazzalounge, me gustó mucho, aunque lo que más me gustó son las fotos, (no tengo nada en contra de tu escritura, de hecho tu lista sí tuvo un efecto en mí: empeoró mi conjuntivitis, pero no hay de que preocuparse, presento tendencias hipocondríacas). Su relato me puso enmedio del party del Porkys más que cualquier otro, incluso más que las fotos de rafadro. (La neta, acá en el closet de mi mente conservadora pienso que meter esas fotos ahí es un error, pero en fin, cada quien le da gusto a su hipófisis como quiere). Cuando ví el nombre pensé que Jazzalounge lo escribía una chava. Las fotos de la Laguna Hanson me movieron el petate, me sorprende que tenga agua. Hubiera tomado fotos del aserradero. Recuerdo hasta los árboles que captó en su nikon.
Otras fotos abrieron nuevos ángulos que confirman mi idolatría por la pesca. Si no has sacado un pulpo en la playa que sea, retorciéndose como orgasmo y echando tinta para conservar la vida, si no has disfrutado el zafarle el anzuelo a un mero de 4 kilos que abre los ojos como queriendo adivinar que ya se lo llevó la chingada...
Perdón por la interrupción, fuí a ver a Adal tirarse de un trapecio. Que güevos de ponerse esos shorts.
¿En que iba? Bueno, me gusta mucho pescar y a los que la casualidad los trajera por acá a Beautifulville, los puedo llevar a una playita que se llama el Himalaya (así se llama), donde van a pescar seres marinos aunque en su miserable vida hayan tocado una caña, además el sitio es ideal para tomar fotos y bucear, amén de rezar, guardar votos de castidad y cumplir las promesas que hicieron en AA. (No wei, estabas hablando del blog de JaaZL y ahora estás hablando de tí). Bueno.... Solo un pequeño finale: los grupos conservacionistas de especies marinas, de fauna salvaje, de flora en peligro de ext. y del hoyo de ozono, por mí se pueden ahogar en sus propias chaquetas.
Le pegué una checada al blog de Jazzalounge, me gustó mucho, aunque lo que más me gustó son las fotos, (no tengo nada en contra de tu escritura, de hecho tu lista sí tuvo un efecto en mí: empeoró mi conjuntivitis, pero no hay de que preocuparse, presento tendencias hipocondríacas). Su relato me puso enmedio del party del Porkys más que cualquier otro, incluso más que las fotos de rafadro. (La neta, acá en el closet de mi mente conservadora pienso que meter esas fotos ahí es un error, pero en fin, cada quien le da gusto a su hipófisis como quiere). Cuando ví el nombre pensé que Jazzalounge lo escribía una chava. Las fotos de la Laguna Hanson me movieron el petate, me sorprende que tenga agua. Hubiera tomado fotos del aserradero. Recuerdo hasta los árboles que captó en su nikon.
Otras fotos abrieron nuevos ángulos que confirman mi idolatría por la pesca. Si no has sacado un pulpo en la playa que sea, retorciéndose como orgasmo y echando tinta para conservar la vida, si no has disfrutado el zafarle el anzuelo a un mero de 4 kilos que abre los ojos como queriendo adivinar que ya se lo llevó la chingada...
Perdón por la interrupción, fuí a ver a Adal tirarse de un trapecio. Que güevos de ponerse esos shorts.
¿En que iba? Bueno, me gusta mucho pescar y a los que la casualidad los trajera por acá a Beautifulville, los puedo llevar a una playita que se llama el Himalaya (así se llama), donde van a pescar seres marinos aunque en su miserable vida hayan tocado una caña, además el sitio es ideal para tomar fotos y bucear, amén de rezar, guardar votos de castidad y cumplir las promesas que hicieron en AA. (No wei, estabas hablando del blog de JaaZL y ahora estás hablando de tí). Bueno.... Solo un pequeño finale: los grupos conservacionistas de especies marinas, de fauna salvaje, de flora en peligro de ext. y del hoyo de ozono, por mí se pueden ahogar en sus propias chaquetas.
lunes, enero 13, 2003
HUMOR VITREO
NO TEMAS DEL BLOG QUE NO HAS VISTO.
Torcuato Tagso
on TJ
Q: "¿WHERE CAN I FIND THE TJBF?..
A: TWO BLOGS AHEAD
Anónimo extraviado en la 5 y 10
CORREX: TIJUANA NO TIENE PERIFERIA, TIJUANA ES LA PERIFERIA.
Mi socia
EL CECUT NO ES UNA BOLA DE CONCRETO, ES UNA BOLA DE ABSTRACTOS.
Anónimo de cuando Serrat presentó Utopía. (Uta ya llovió).
NO TEMAS DEL BLOG QUE NO HAS VISTO.
Torcuato Tagso
on TJ
Q: "¿WHERE CAN I FIND THE TJBF?..
A: TWO BLOGS AHEAD
Anónimo extraviado en la 5 y 10
CORREX: TIJUANA NO TIENE PERIFERIA, TIJUANA ES LA PERIFERIA.
Mi socia
EL CECUT NO ES UNA BOLA DE CONCRETO, ES UNA BOLA DE ABSTRACTOS.
Anónimo de cuando Serrat presentó Utopía. (Uta ya llovió).
CASTULO BOJORQUEZ ESTA MEJOR
Alguien pensó el proyecto de contar una historia sobre un macho mexicano promedio (un maestro universitario de provincia (de)formado en los comités de lucha de los 70s en el corazón de chilangolandia) que cuenta sus cuasifrustradas y cuasiexistosas aventuras sexuales y que, en medio del mismo relato, tiene la genial idea de ponerse a escribir erotismo de tercera ¡pensando en que le publiquen!. Esta es la segunda parte de MACHO PROFUNDO, titulada "Borrachera II". El autor, lo repetimos, César López Cuadras, originario de Sinaloa y metido a escritor alrededor de sus 40 y pico de años. Mantiene el hilo de su propuesta de principio a fin y aunque llega a empalagar, eso tiene su mérito. Yo pensaba que no iba a terminar nunca.
Sin Elías Nandino Jalisco no sería la tierra de hombres recios y cabrones que es, por ello es que el erotismo se publica en Guadalajara sin mayores alardes. Aunque la sombra de la UdeG publicó la novelita en 1999, aparte, Ediciones Arlequín, Colección El Gran Padrote, le publicó 1000 ejemplares en 2001. Yo tengo uno pero es prestado y ya lo quiero entregar, otros le pueden sacar mayor utilidad.
CASTULO BOJORQUEZ, publicada por el FCE a principios de 2001, es la novela más reciente de López Cuadras (FCE) y demuestra que es un escritor más versátil y léido de lo que se pensaba tres renglones antes. La trama se desenvuelve en Sinaloa y en Alemania alrededor de 1890-1920, y es un misterioso entarimado de tres historias diferentes que "dialogan entre sí". Ahí coinciden ánimas en pena, personajes sacados de la entraña de su tierra (de la de López Cuadras, del mero Sinaloa) y emigrantes alemanes perseguidos por la tenebra política de la primera Guerra Mundial. Nos demuestra que la globalización no es un fenómeno nuevo. Sin pasar a mayores, trae mucho oficio y bastante ingenio. Hay que leerlo.
Alguien pensó el proyecto de contar una historia sobre un macho mexicano promedio (un maestro universitario de provincia (de)formado en los comités de lucha de los 70s en el corazón de chilangolandia) que cuenta sus cuasifrustradas y cuasiexistosas aventuras sexuales y que, en medio del mismo relato, tiene la genial idea de ponerse a escribir erotismo de tercera ¡pensando en que le publiquen!. Esta es la segunda parte de MACHO PROFUNDO, titulada "Borrachera II". El autor, lo repetimos, César López Cuadras, originario de Sinaloa y metido a escritor alrededor de sus 40 y pico de años. Mantiene el hilo de su propuesta de principio a fin y aunque llega a empalagar, eso tiene su mérito. Yo pensaba que no iba a terminar nunca.
Sin Elías Nandino Jalisco no sería la tierra de hombres recios y cabrones que es, por ello es que el erotismo se publica en Guadalajara sin mayores alardes. Aunque la sombra de la UdeG publicó la novelita en 1999, aparte, Ediciones Arlequín, Colección El Gran Padrote, le publicó 1000 ejemplares en 2001. Yo tengo uno pero es prestado y ya lo quiero entregar, otros le pueden sacar mayor utilidad.
CASTULO BOJORQUEZ, publicada por el FCE a principios de 2001, es la novela más reciente de López Cuadras (FCE) y demuestra que es un escritor más versátil y léido de lo que se pensaba tres renglones antes. La trama se desenvuelve en Sinaloa y en Alemania alrededor de 1890-1920, y es un misterioso entarimado de tres historias diferentes que "dialogan entre sí". Ahí coinciden ánimas en pena, personajes sacados de la entraña de su tierra (de la de López Cuadras, del mero Sinaloa) y emigrantes alemanes perseguidos por la tenebra política de la primera Guerra Mundial. Nos demuestra que la globalización no es un fenómeno nuevo. Sin pasar a mayores, trae mucho oficio y bastante ingenio. Hay que leerlo.
domingo, enero 12, 2003
SE VALE SOBAR.
Mejor hubiera sido que el Yépez le diera el batazo en la cabeza que le tenía prometido a G. Trujillo, así no hubiera habido tanto derramamiento de sangre. Quien afirma que h.y. no es un crítico sino un bombardero, desconoce todo lo que se puede aprender en las colonias periféricas de TJ.
Por cierto, ¿ya se cortó la greña Trujillo?, manténganme informado, no sean culs. Siempre me pareció un candidato perfecto para La Pasión que hacen en Iztapalapa.
Mejor hubiera sido que el Yépez le diera el batazo en la cabeza que le tenía prometido a G. Trujillo, así no hubiera habido tanto derramamiento de sangre. Quien afirma que h.y. no es un crítico sino un bombardero, desconoce todo lo que se puede aprender en las colonias periféricas de TJ.
Por cierto, ¿ya se cortó la greña Trujillo?, manténganme informado, no sean culs. Siempre me pareció un candidato perfecto para La Pasión que hacen en Iztapalapa.
EL MITO DEL DOMINGO COMIENZA EL SABADO
El mito del domingo se acaba a las doce de la noche. La cenicienta se va y la mayoría de los mortales entra en una agonía pirata porque siente que se le acaba el pedazo de paraíso terrenal que significó ver dos partidos seguidos del playof del futbol americano o el arranque del campeonato "de clausura" (vaya nicneim) del futbol mexicano (y la academia que? -Tu cállate, pendejo-). Lo cierto es que al domingo le apestan las patas si no sales a pescar a alguna playita cercana o de perdis a acampar por ahí en medio del frío. Una carnita asada en casa de mi hermanito sacó este domingo del pozo seco del tedio. Hablando cosas serias, mi hermano dijo algo muy cierto: "Cardozo (se llama Saturnino, lo siento) se las da de muy intelectual pero cuando lo entrevistaron al término de la final Toluca-Morelia, salió con que dedicaba el partido a Dios y a su familia. Mejor hubiera dicho algo como 'Dedico este partido a Hernán Cortés,a Francisco Pizarro y a Álvaro Núñez Cabeza de Vaca, sin ellos no estaríamos aquí', ¿Pues qué no quiere ser dirigente del Toluca cuando se retire?". (!!) El comentario fue un tiro desviado por la barrera que entró cuando yo me estiraba para el otro lado.
El sábado fue diferente porque hubo dos cartones de caguamas después del juego "amistoso" de veteranos futboleros. Fue uno de esos partidos en que también juegan los tamales y el menudo de diciembre y pues así no es tan fácil ganar, pero cotejando abdómenes, la cosa se miraba pareja para los dos equipos. El árbitro, un muchachito muy considerado a quien también se le notaba cierto déficit arterial, tomó una decisión muy acorde con los tiempos: "Señores van a ser dos tiempos de 30 minutos en vez de 40". Órale, dijeron los llaneros capitanes sin alegar mucho. Al término del encuentro dijo el entrenador que el árbitro había tomado la decisión de acortar el tiempo porque notó, a juzgar por las sinuosas líneas de la cancha, que los jugadores que pintaron el campo no traían precisamente un teodolito, sino una serie acumulada de crudas de diversos calibres.
Por razones tan simples como ésta, los sábados son materia de estudio de los cardiólogos y los domingos son el día preferido de los Testigos de Jehová, pero este hogar es católico y no aceptamos propaganda revisionista.
El mito del domingo se acaba a las doce de la noche. La cenicienta se va y la mayoría de los mortales entra en una agonía pirata porque siente que se le acaba el pedazo de paraíso terrenal que significó ver dos partidos seguidos del playof del futbol americano o el arranque del campeonato "de clausura" (vaya nicneim) del futbol mexicano (y la academia que? -Tu cállate, pendejo-). Lo cierto es que al domingo le apestan las patas si no sales a pescar a alguna playita cercana o de perdis a acampar por ahí en medio del frío. Una carnita asada en casa de mi hermanito sacó este domingo del pozo seco del tedio. Hablando cosas serias, mi hermano dijo algo muy cierto: "Cardozo (se llama Saturnino, lo siento) se las da de muy intelectual pero cuando lo entrevistaron al término de la final Toluca-Morelia, salió con que dedicaba el partido a Dios y a su familia. Mejor hubiera dicho algo como 'Dedico este partido a Hernán Cortés,a Francisco Pizarro y a Álvaro Núñez Cabeza de Vaca, sin ellos no estaríamos aquí', ¿Pues qué no quiere ser dirigente del Toluca cuando se retire?". (!!) El comentario fue un tiro desviado por la barrera que entró cuando yo me estiraba para el otro lado.
El sábado fue diferente porque hubo dos cartones de caguamas después del juego "amistoso" de veteranos futboleros. Fue uno de esos partidos en que también juegan los tamales y el menudo de diciembre y pues así no es tan fácil ganar, pero cotejando abdómenes, la cosa se miraba pareja para los dos equipos. El árbitro, un muchachito muy considerado a quien también se le notaba cierto déficit arterial, tomó una decisión muy acorde con los tiempos: "Señores van a ser dos tiempos de 30 minutos en vez de 40". Órale, dijeron los llaneros capitanes sin alegar mucho. Al término del encuentro dijo el entrenador que el árbitro había tomado la decisión de acortar el tiempo porque notó, a juzgar por las sinuosas líneas de la cancha, que los jugadores que pintaron el campo no traían precisamente un teodolito, sino una serie acumulada de crudas de diversos calibres.
Por razones tan simples como ésta, los sábados son materia de estudio de los cardiólogos y los domingos son el día preferido de los Testigos de Jehová, pero este hogar es católico y no aceptamos propaganda revisionista.
FOX EN EL ZOOLOGICO
Antes de entrar al Zoo de Chapultepec, Fox es interceptado por los reporteros de la fuente (de la fuente de Reforma)
"¿Cuál es el motivo de su visita señor?"
"Venimos a ver a los chimpanceses y a las chimpancesas, a los elefantes y a las elefantas, a las boas y a los boos..."
Marthita salta y se cuelga del cúbito y el radio presidencial, columpiándose dice: "Vámonos Vincent, no quiero perder mi dominga".
Antes de entrar al Zoo de Chapultepec, Fox es interceptado por los reporteros de la fuente (de la fuente de Reforma)
"¿Cuál es el motivo de su visita señor?"
"Venimos a ver a los chimpanceses y a las chimpancesas, a los elefantes y a las elefantas, a las boas y a los boos..."
Marthita salta y se cuelga del cúbito y el radio presidencial, columpiándose dice: "Vámonos Vincent, no quiero perder mi dominga".
TRANSDIARIO
Con ese modito que tiene de pedir las cosas, mi abuelo nos puso a mi hermano y a mí a sortear la verdura y la fruta, lo que significa tirar la que está podrida, dejar abajo la que está verde y exhibir la que está madura. Su tienda vende mayoreo y menudeo y se ha consolidado como una de las más prósperas de SLRC, pero a nosotros lo único que nos importa es que hay dulces y chicles de todos, papitas y sodas gratis, y que cada semana llega un señor llamado Polo a renovar el exhibidor de comics, donde vas a encontrar prácticamente todos los títulos posibles y también fotonovelas, el Alarma y hasta el Selecciones. Recomiendo ampliamente ese stand de lectura para llevar. Bueno, volviendo al principio: arrastro el saco de la cebolla, un saco de yute rojo lleno de cebollas amarillas para completar el espacio correspondiente, comienzo a extraer una por una las bolas amarillas (también hay que quitarles las delgadas capitas que salen sobrando y que no dejan ver las capas más brillantes), de pronto meto la mano al saco y los cinco dedos se hunden en una masa gelatinosa que me produce una repulsión instantánea, retiro la mano que escurre un fétido jugo de cebolla podrida que huele a eso, a jugo de cebolla podrida. Espontáneamente acerco mi mano para tratar de oler bien aquello, como queriendo cerciorarme de que aquella anomalía era real. Puta madre, no alcanzo a imaginar que ese olor me perseguirá por tantos años. Me levanto como si me hubiera mordido Díaz Ordaz y me voy en friega a lavar la mano asqueado, pero el tufo no desaparece, luego agarro un puño de jabón en polvo y me tallo cuanto puedo, pero el olor no se va y parece que mis uñas van a oler así de por vida. Mi hermano no entiende bien qué pasa y se asusta.
El trauma hará que la cebolla desaparezca de mi abanico gustativo por los próximos 20 años. No imagino que en 1987 la cebolla y yo firmaremos en Mexicali los protocolos definitivos de una paz duradera cuya vigencia no estipula límite. Es el verano de 1966 y los shorts que traigo también huelen a cebolla. Ya me dí cuenta de que me tallé el jugo en ellos.
Con ese modito que tiene de pedir las cosas, mi abuelo nos puso a mi hermano y a mí a sortear la verdura y la fruta, lo que significa tirar la que está podrida, dejar abajo la que está verde y exhibir la que está madura. Su tienda vende mayoreo y menudeo y se ha consolidado como una de las más prósperas de SLRC, pero a nosotros lo único que nos importa es que hay dulces y chicles de todos, papitas y sodas gratis, y que cada semana llega un señor llamado Polo a renovar el exhibidor de comics, donde vas a encontrar prácticamente todos los títulos posibles y también fotonovelas, el Alarma y hasta el Selecciones. Recomiendo ampliamente ese stand de lectura para llevar. Bueno, volviendo al principio: arrastro el saco de la cebolla, un saco de yute rojo lleno de cebollas amarillas para completar el espacio correspondiente, comienzo a extraer una por una las bolas amarillas (también hay que quitarles las delgadas capitas que salen sobrando y que no dejan ver las capas más brillantes), de pronto meto la mano al saco y los cinco dedos se hunden en una masa gelatinosa que me produce una repulsión instantánea, retiro la mano que escurre un fétido jugo de cebolla podrida que huele a eso, a jugo de cebolla podrida. Espontáneamente acerco mi mano para tratar de oler bien aquello, como queriendo cerciorarme de que aquella anomalía era real. Puta madre, no alcanzo a imaginar que ese olor me perseguirá por tantos años. Me levanto como si me hubiera mordido Díaz Ordaz y me voy en friega a lavar la mano asqueado, pero el tufo no desaparece, luego agarro un puño de jabón en polvo y me tallo cuanto puedo, pero el olor no se va y parece que mis uñas van a oler así de por vida. Mi hermano no entiende bien qué pasa y se asusta.
El trauma hará que la cebolla desaparezca de mi abanico gustativo por los próximos 20 años. No imagino que en 1987 la cebolla y yo firmaremos en Mexicali los protocolos definitivos de una paz duradera cuya vigencia no estipula límite. Es el verano de 1966 y los shorts que traigo también huelen a cebolla. Ya me dí cuenta de que me tallé el jugo en ellos.
sábado, enero 11, 2003
MACHO PROFUNDO
Me aventé ya la mitad de Macho Profundo de César López Cuadras (ediciones Arlequín, colección El gran padrote -basta-, noviembre 2001) y ya me está enfadando, pero a lo mejor es lo que busca el autor, enfadarte con el tema del machismo y el feminismo. Mira, si no la has leído, es como un manual de cómo fornica sin coger un macho mexicano promedio. El verbo coloquial se oye excesivo en boca de un maestro universitario de provincia que habla de Zitarrosa, de Kundera y de Freud como si nunca hubiera visitado Guadalajara. La gloria del puerto conquistado aunque sea sólo para la fotografía justifica los meses de angustia y contención seminal. Forzadón el personaje-relator que cuenta una historia que parece serie de televisión XXX en una sola peda. El chat erótico rebasa con mucho a López Cuadras, aunque no hay que desestimar los motivos cómicos que rompen la solemnidad del tema (¿por qué "solemnidad"?, pregunta mi otro yo, a lo que respondo: tú cállate pendejo).
Bueno, luego les cuento el final y, aunque no les interese, tendré que decir algo sobre César, porque "al César lo que es del César". "Cállate huevon", dice el otro, como respondiendo al "cállate pendejo". Oye, este cabernet sauvignon está bueno. Es que es del Valle de Calafia. (Si animal, pero la fórmula es de los Bibayoff). Si el vino no es de fórmulas. (Cómo no, pregúntale a cualquier cabrón de Ensenada).
Me aventé ya la mitad de Macho Profundo de César López Cuadras (ediciones Arlequín, colección El gran padrote -basta-, noviembre 2001) y ya me está enfadando, pero a lo mejor es lo que busca el autor, enfadarte con el tema del machismo y el feminismo. Mira, si no la has leído, es como un manual de cómo fornica sin coger un macho mexicano promedio. El verbo coloquial se oye excesivo en boca de un maestro universitario de provincia que habla de Zitarrosa, de Kundera y de Freud como si nunca hubiera visitado Guadalajara. La gloria del puerto conquistado aunque sea sólo para la fotografía justifica los meses de angustia y contención seminal. Forzadón el personaje-relator que cuenta una historia que parece serie de televisión XXX en una sola peda. El chat erótico rebasa con mucho a López Cuadras, aunque no hay que desestimar los motivos cómicos que rompen la solemnidad del tema (¿por qué "solemnidad"?, pregunta mi otro yo, a lo que respondo: tú cállate pendejo).
Bueno, luego les cuento el final y, aunque no les interese, tendré que decir algo sobre César, porque "al César lo que es del César". "Cállate huevon", dice el otro, como respondiendo al "cállate pendejo". Oye, este cabernet sauvignon está bueno. Es que es del Valle de Calafia. (Si animal, pero la fórmula es de los Bibayoff). Si el vino no es de fórmulas. (Cómo no, pregúntale a cualquier cabrón de Ensenada).
EL FRIO NO LLEGA
Es Hermosillo, el frío no llega, es más hizo calor ayer y hoy. Ahorita a estas horas ando en camiseta y eso que salí a quitarle el coil a la van. Saqué unos suéteres que no me he podido poner y ahí están llenándose de polvo, materia que sobra en esta ciudad, peor en invierno. Me estoy acabando un chorrito del cabernet de Domecq que trajo el Tito el día primero. Ese día ni lo abrimos, pura cheve y pavo. La buena noticia: el pavo relleno con jugo de mango y vino del rhin salió honestamente muy bueno. La mala noticia: es día 10 y seguimos comiendo del mismo pavo, el congelador está hasta la madre. Ya extraño los hot dogs y la sopa de pasta.
El pavo estaba grande (parecía avestruz el cabrón), me lo regaló la familia de mi socia y ahí vengo cargando con él el día 30, todavía llegó congelado. Allá en Yuma dejamos un pedazo del espíritu navideño (el espíritu navideño no es más que un gastadero de la jodida y una declaración de guerra contra las coronarias) porque mi suegro ya cumple 20 días hospitalizado; el jurado médico lo encontró culpable de tener 87 años y están haciendo esfuerzos por salvarle la pierna derecha pues la tiene ulcerada y no cicatriza. ¿A ustedes que les importa?, (pues mucho, responde la trabajadora social del sanatorio regional que habla el español peor que si hubiera nacido, crecido, reproducido y muerto en el DF), porque ya llegarán a esa edad y van a ver. Bueno, de todos modos metimos unos tamales de contrabando para que el viejo no se le vaya a ocurrir marcharse con el antojo y luego ande jalando piés a medianoche. En fin. La bronca es que cada que suena el teléfono, mi socia pela los ojos como esperando que le hablen para decirle que Bruce Willis no pudo destruir el cometa.
Es Hermosillo, el frío no llega, es más hizo calor ayer y hoy. Ahorita a estas horas ando en camiseta y eso que salí a quitarle el coil a la van. Saqué unos suéteres que no me he podido poner y ahí están llenándose de polvo, materia que sobra en esta ciudad, peor en invierno. Me estoy acabando un chorrito del cabernet de Domecq que trajo el Tito el día primero. Ese día ni lo abrimos, pura cheve y pavo. La buena noticia: el pavo relleno con jugo de mango y vino del rhin salió honestamente muy bueno. La mala noticia: es día 10 y seguimos comiendo del mismo pavo, el congelador está hasta la madre. Ya extraño los hot dogs y la sopa de pasta.
El pavo estaba grande (parecía avestruz el cabrón), me lo regaló la familia de mi socia y ahí vengo cargando con él el día 30, todavía llegó congelado. Allá en Yuma dejamos un pedazo del espíritu navideño (el espíritu navideño no es más que un gastadero de la jodida y una declaración de guerra contra las coronarias) porque mi suegro ya cumple 20 días hospitalizado; el jurado médico lo encontró culpable de tener 87 años y están haciendo esfuerzos por salvarle la pierna derecha pues la tiene ulcerada y no cicatriza. ¿A ustedes que les importa?, (pues mucho, responde la trabajadora social del sanatorio regional que habla el español peor que si hubiera nacido, crecido, reproducido y muerto en el DF), porque ya llegarán a esa edad y van a ver. Bueno, de todos modos metimos unos tamales de contrabando para que el viejo no se le vaya a ocurrir marcharse con el antojo y luego ande jalando piés a medianoche. En fin. La bronca es que cada que suena el teléfono, mi socia pela los ojos como esperando que le hablen para decirle que Bruce Willis no pudo destruir el cometa.
EL TIEMPO NO PERDONA
Ya ví Catch me if you can y me dió la impresión de que S. Spielberg ya chochea. La historia de F. Abagnale tiene muchas aristas y estaría mejor reflejada si la hubiera dirigido Tim Robbins o algún otro director menos obsesivo con hacer creer a los gringos que viven en el mejor de los mundos posibles. De plano, hay algunas escenas que parecen sacadas de Dick Tracy. La trama encierra un lado jocoso per se pero hay cosas que de plano no van. Tom Hanks salió al quite con el papel de policía y Di Caprio se consolida como el niño bonito de Hollywood. Aquí no ha pasado nada, del 9-11 ya ni nos acordamos. Celuloide hay. Ah, los titulares escurren originalidad.
Ya ví Catch me if you can y me dió la impresión de que S. Spielberg ya chochea. La historia de F. Abagnale tiene muchas aristas y estaría mejor reflejada si la hubiera dirigido Tim Robbins o algún otro director menos obsesivo con hacer creer a los gringos que viven en el mejor de los mundos posibles. De plano, hay algunas escenas que parecen sacadas de Dick Tracy. La trama encierra un lado jocoso per se pero hay cosas que de plano no van. Tom Hanks salió al quite con el papel de policía y Di Caprio se consolida como el niño bonito de Hollywood. Aquí no ha pasado nada, del 9-11 ya ni nos acordamos. Celuloide hay. Ah, los titulares escurren originalidad.
viernes, enero 10, 2003
MUSICA, MEMORIA Y TIEMPO.
Excluyendo las variantes extremistas del performance, cuando un actor o un ejecutante de música interpretan una obra, su mente se concentra de modo que pueda ofrecer un determinado efecto en el escucha-vidente; ese efecto puede pasar por diversas etapas aunque generalmente alcanza un clímax al final de la ejecución. El arte de interpretar bien una obra (musical, poética, teatral, etc.), es decir, de capturar de determinada manera la emoción del auditorio depende de conocer la obra a ejecutar al revés y al derecho. El ejecutante está pensando en el final desde el principio y su memoria trabaja sobre la totalidad de la obra, de forma que pueda llegar a vislumbrar el clímax que busca, igual que al final, permanece el principio y el devenir de la obra en la mente del auditorio pues es la referencia con la que va a "comparar" el final. De esta forma, el futuro, el presente y el pasado conviven en la mente del ejecutante (y después en la mente del escucha) como si fuesen un solo "todo", como si fuesen un solo continuo en el que no se explica una parte sin la otra.
LA ARBITARIEDAD Y EL SCRABBLE
El día de los inocentes terminamos jugando al Scrabble dos parejas, lo que sirvió para constatar que las reglas son un ente vivo que siempre estará sujeto a la arbitrariedad. Llegó un momento en el que apareció la palabra "NIEGAN"; a fin de alcanzar una casilla en la que se triplicaba el valor de la palabra, agregué dos letras para conformar una nueva palabra "NIÉGANSE", es decir "se niegan". A pesar de haber explicado varios ejemplos en que la palabra "niéganse" se puede usar (una inflexión que generalmente se utiliza para el imperativo), mi pareja y los otros dos, maestros de profesión, se negaron a aceptar como válidos mis argumentos y tuve que conformarme con formar otra palabrita que me dió escasos 12 puntos. El principal argumento con el que me contradecían es que la palabra "NIÉGANSE" no se usa y no hubo forma de demostrar lo contrario; sí la hubo pero no la aceptaron. Tampoco se usa "pugilismo postmoderno", "chancla pensante" ni "clon deshauciado" pero existen en el purgatorio de lo posible. Ni pedo, perdí.
En el segundo juego me fue peor. Me tocaron puras consonantes, tenía letras como para poner el nombre de MXYZPTLK, el personaje pelón con sombrerito de bombín que aparecía en los comics originales de Superman, que por cierto no fue considerado ni para la TV ni para el cine-,
Excluyendo las variantes extremistas del performance, cuando un actor o un ejecutante de música interpretan una obra, su mente se concentra de modo que pueda ofrecer un determinado efecto en el escucha-vidente; ese efecto puede pasar por diversas etapas aunque generalmente alcanza un clímax al final de la ejecución. El arte de interpretar bien una obra (musical, poética, teatral, etc.), es decir, de capturar de determinada manera la emoción del auditorio depende de conocer la obra a ejecutar al revés y al derecho. El ejecutante está pensando en el final desde el principio y su memoria trabaja sobre la totalidad de la obra, de forma que pueda llegar a vislumbrar el clímax que busca, igual que al final, permanece el principio y el devenir de la obra en la mente del auditorio pues es la referencia con la que va a "comparar" el final. De esta forma, el futuro, el presente y el pasado conviven en la mente del ejecutante (y después en la mente del escucha) como si fuesen un solo "todo", como si fuesen un solo continuo en el que no se explica una parte sin la otra.
LA ARBITARIEDAD Y EL SCRABBLE
El día de los inocentes terminamos jugando al Scrabble dos parejas, lo que sirvió para constatar que las reglas son un ente vivo que siempre estará sujeto a la arbitrariedad. Llegó un momento en el que apareció la palabra "NIEGAN"; a fin de alcanzar una casilla en la que se triplicaba el valor de la palabra, agregué dos letras para conformar una nueva palabra "NIÉGANSE", es decir "se niegan". A pesar de haber explicado varios ejemplos en que la palabra "niéganse" se puede usar (una inflexión que generalmente se utiliza para el imperativo), mi pareja y los otros dos, maestros de profesión, se negaron a aceptar como válidos mis argumentos y tuve que conformarme con formar otra palabrita que me dió escasos 12 puntos. El principal argumento con el que me contradecían es que la palabra "NIÉGANSE" no se usa y no hubo forma de demostrar lo contrario; sí la hubo pero no la aceptaron. Tampoco se usa "pugilismo postmoderno", "chancla pensante" ni "clon deshauciado" pero existen en el purgatorio de lo posible. Ni pedo, perdí.
En el segundo juego me fue peor. Me tocaron puras consonantes, tenía letras como para poner el nombre de MXYZPTLK, el personaje pelón con sombrerito de bombín que aparecía en los comics originales de Superman, que por cierto no fue considerado ni para la TV ni para el cine-,
INSOMNIO, LITERATURA Y POPULARIDAD
Aunque este espacio no fue pensado con fines terapéuticos, bien pudiera servir para curar el insomnio de algunos. La receta es sencilla: si no puedes dormir porque las presiones económicas, amorosas, eróticas, blogóticas, etc. te espantaron el sueño, lee este espacio y verás que pronto te dará sueño nuevamente. Si no te da resultado, léelo repetidamente como si estuvieras contando borreguitos que brincan la tablita. Si no te es suficiente, penetra en los archivos (cuando los haya) y repite la operación. De tener éxito este remedio, puede ser que el autor se convierta en uno de los más leídos-leídos-leídos-leídos... zzzz zzzzz zzzzz.
Aunque este espacio no fue pensado con fines terapéuticos, bien pudiera servir para curar el insomnio de algunos. La receta es sencilla: si no puedes dormir porque las presiones económicas, amorosas, eróticas, blogóticas, etc. te espantaron el sueño, lee este espacio y verás que pronto te dará sueño nuevamente. Si no te da resultado, léelo repetidamente como si estuvieras contando borreguitos que brincan la tablita. Si no te es suficiente, penetra en los archivos (cuando los haya) y repite la operación. De tener éxito este remedio, puede ser que el autor se convierta en uno de los más leídos-leídos-leídos-leídos... zzzz zzzzz zzzzz.
EPITAFIO
Estoy creando esta página a instancias de ese sonsacador de almas que se hace llamar "h" pero que todos (todos no necesariamente es todos) conocen como Heriberto Yépez. Uno de los fines de este acto conmemorativo es tantear si las cosas que uno cree que no valen la pena efectivamente no valen la pena, por ejemplo este rollo a donde carajos va? Bueno, mejor agarro aire y me zambuto.
SOBRE LAS TENDENCIAS ARISTOTÉLICAS EN EL WEBLOG.
¿Cuál es el caso de pretender “observar” (ahora y aquí) a determinado autor-escritor en el momento mismo de “hacer” sus textos, en el instante mismo de “creación”?
De entrada esto presupone una serie de axiomas y abstracciones que no operan en la realidad y exhibe también una presunción infantil de los alcances del www en materia de producción, elaboración y distribución de textos.
Si se es espontáneo, ocurre con frecuencia que quien escribe deposita 30, 100 o 1000 palabras y se levanta del monitor; se va a zurrar o a prepararse un café y luego se da cuenta que el perro también trae el intestino grueso sobrecargado y lo lleva a la esquina a dar la vuelta (al intestino) y mientras ocurre todo eso, la idea que estaba escribiendo (o las otras ideas que están operando de forma transfinita en su cerebro sin consentimiento del sujeto) sufre cambios constantes que podrán traducirse en “correcciones” luego que regrese a la PC, o puede pasar que simplemente apague el monitor y se vaya a comprar tornillos de ¾ a Home Depot. Asumiendo que quien está fisgoneando resultara un voyeur obsesivo y esperara todo ese tiempo, adaptado ya a las rutinas del escritor escogido, tendría tiempo suficiente para hacer una teoría sobre las dulzuras del aburrimiento.
Otro caso sería el de andar buscando a quien observar, pero tendería a ocurrir lo mismo que el caso anterior.
El caso ideal sería tener a alguien como Luis Spota a tiro de web, cuyos hábitos escriturales son confesadamente predecibles. “Voy a ver en qué va Spota que siempre escribe de 8 a 12”. Oportunidad de oro para ver al creador creando su último rollo. Pero resulta que ahí no habrá ningún tip de corrección de estilo ni de ningún otro tipo porque el autor no corrige ni altera lo que escribe sino dos meses después, una vez terminado el trabajo, y resulta que eso lo hace en voz alta con ayuda de un amigo poeta. Entonces que bueno que Spota ya murió, porque de esa forma ya no nos va a dar esa oportunidad dorada de observar su flujorrea.
Así que, pensar en sacarle provecho en escribir “al aire”, en vivo y en directo, con el fin de que alguien observe el fluuuuujo espontáneo de palabras escritas de otro, no es sino una modalidad bizarra del chat. Ahora, la utilización de la webcam para ese fin sería poco menos que un exceso miope que pronto conducirá al tedio a la n potencia. Lo que hay que “ver” en el proceso de producción de un texto no se puede “ver”, ni con webcam, ni con microscopio, ni con tomógrafo. A pesar de las nuevas ventajas que puede ofrecer el weblog, quien escribe nunca podrá “despersonalizarse”. Puede (y eso hasta cierto punto) socializar algunos aspectos de la actividad escritural, pero la esencia de su pensamiento creador seguirá intacta y su expresión externa será siempre una mala fotografía del interior.
HANNA-BARBERA Y LA CONDICION HUMANA
Esto me recuerda una escena del programa de caricaturas Los Supersónicos de Hanna-Barbera en el que (fines de los 60s) ya existía la webcam y la protagonista chismeaba con sus amigas mediante un monitor; en un momento dado la interlocutora estornuda y se le cae la máscara mostrando su verdadero rostro recién levantado, sin maquillaje y con tubos en el pelo, en ese momento, presa de vergüenza se despide apuradamente e interrumpe la transmisión. La señora Supersónica se ríe, apaga su monitor también y se despoja de su propia máscara y aparece quitada de la pena con su rostro adormilado, tubos en el pelo y sin makeup.
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