FORMULAS ALQUIMISTAS PARA GANAR LAS ELECCIONES

(se dan asesorías gratis)

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El candidato presidencial que contendiera con estas propuestas:

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1.- Advierto a mis electores que no aspiro a acabar con la corrupción. En vez de hablar de ese tema contaré chistes de Pepito en el Zócalo.

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2.- No prometo tener el mejor equipo de gobierno, acaso garantizo tener equipo (ya tengo al portero).

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3.- Jajajajaja, claro que no erradicaré la pobreza.

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4.- Haré públicos los acuerdos con el narcotráfico, ya estuvo bueno de angustias.

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5.- No gastaré ni un centavo del erario para anunciar al gobierno por televisión. En su lugar, financiaremos sketches de "La parodia" (reloaded) y películas de Capulina.

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6.- Me someteré a exámenes sicométricos mensualmente. (Se darán a conocer durante El grito del 16 de septiembre).

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7.- No lo deseo pero, a menos que el precio del petróleo se eleve a 80 dólares el barril, durante mi gobierno se incrementará la deuda externa y el desempleo (como paliativo, triplicaremos el número de escaños y curules federales y estatales).

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8.- Eliminaré el analfabetismo mediante la distribución masiva de una reedición de Memín Pinguín. Iniciaremos la campaña por los ranchos de Guanajuato.

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9.- En materia de seguridad, castigaremos a los delincuentes haciéndoles escuchar grabaciones de los discursos de los candidatos a diputados federales de todos los partidos durante tres meses sin parar.

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10.- En cuanto al proceso electoral, proscribiría las encuestas de salida (también las de entrada), eliminaría los debates y crearía un organismo autónomo que vigile la autonomía del IFE.

Ganaría seguramente por su sinceridad. Yo votaría por él (o ella).

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