HABLANDO DE MUJERES Y TRAICIONES...

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___Tengo un camarada que leía mi blog en 2003, después ya no pudo (leer el blog, por supuesto) porque se fue a chambear a un lugar donde con trabajos hay luz, aunque sí muchas vacas, cercos de púas y tiempo libre a madres. Bien, ese cuate regresó a la civilización hace un par de meses, ha vuelto a leer mi blog y me dice ¡que ahora no escribo como antes y que he perdido mi sentido del humor! ¡Qué descubrimiento, my friend, eso lo dice hasta el gato de la vecina al que por poco le mocho la cola el otro día que lo sorprendí desparramando las bolsas de la basura en mi micropatio. Cabrón, en primera instancia mi deseo era evitarle una salmonella o una complicación hepática pues con el calorón de 47 grados los desperdicios se velven más letales que una entrevista con Niurka Marcos. Pero cómo si el gato no puede haberte leído, me dijo, no wey, el gato sabe de lo descompuesto que se encuentra mi sentido del humor, tuve que aclarar. Como quiera, amiguito, entiende, las cosas han empeorado drásticamente en el país: en este par de años en que anduviste arriando vacas y masturbándote en los arroyos, Fox ha dicho tantas pendejadas que todo el pueblo mexicano parece haber entrado en una etapa de contrición (así se escribe), cargando una culpa del tamaño de la Comisión de Derechos Humanos del DF por haber llevado a la presidencia a un disparate (teníamos para elegir a Labastida, una cacofonía, o a Cuauhtémoc, un arcaismo). Además, hemos padecido también cuatro generaciones de la Academia (Lolita Cortés incluided) y la verdad, ningún pueblo es capaz de soportar tanto dislate sin verse seriamente afectado de aneurismas y depresiones. ¿Has oído hablar de Jolette? ¡Una Marthita Sahagún en potencia! (pero en versión ojitos tapatíos), algunos ya adelantan que la Jolette es una granada de fragmentación potencial en medio de un jardín de niños o una peregrinación a Chalma. Imagina el meteórico ascenso de la niña hacia convertirse en primera dama de algún aspirante del Tucom. Así están las cosas, ¿ves? Y reclamas que mi sentido del humor se encuentre deteriorado. Leo en El Universal que México es candidato a ganar el Mundial de Alemania y, la verdad, me convierto en un Lago de Pátzcuaro de lágrimas. ¿Por qué quieren castigarnos con semejantes apoplejías? ¿No es suficiente con vivir en el Callejón de los sueños rotos? En serio, amigo, ya no tenemos razón para reir: nuestros doctores Lecter de petate han abandonado la cárcel: Raul Salinas está libre, el Chapo Guzmán está libre; Bejarano está libre. Ya, por favor, no nos tengan en suspenso ni hagan esperar a la gente, devuélvanle sus dólares a Raúl, postulen a Guzmán a la medalla Belisario Domínguez y a Bejarano prepárenle una senaduría o llévenlo al cirujano plástico y que le ponga una cara de Bobby Larios. Ya sufrieron mucho. Y ya entrados en actos generosos, ¡ liberen al Mochaorejas !, necesito urgentemente un baby sitter para que ponga en orden a mis cachorros vacacionistas que tienen la casa como si vivieran aquí una docena de marasalvatruchas. Eso no es todo, my friend, Marcos ya entregó las armas y se atiene a la promesa de Fox (si 20 años no es nada, 15 minutos era puro cotorreo) de unirse a obreros y campesinos en pos de una democracia decente, no pantomimas de juguete. Hay que hacerle caso a Marcos antes de que decrete otra alerta roja y desquicie al País (a México no al periódico de Madrid). ¿Ves? Vulnerado mi sentido del humor, acechante el ácido úrico en mis coyunturas y testigo de penales fallidos, ¿qué chistes voy a poder contar y qué cosas graciosas puedo ofrecer en mi página? Regresa al rancho, aquí no hay mucho qué hacer.
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("Humphrey, no te veía tan deprimido desde aquella ocasión en que el Santoclós no te trajo nada". -Ni me lo recuerdes, cabrón, porque entonces sí lloro-).
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